二、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

四、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

五、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！

六、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

七、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

八、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

九、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

十、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

十一、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十二、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十三、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

十四、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

十五、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

十六、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

十八、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

十九、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

二十、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

二十二、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

二十三、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

二十四、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

二十五、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！