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逗趣的段子,笑一笑十年少

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1.邻居老大娘和老大爷闹离婚,我就纳闷了都一把年纪了,怎么还闹离婚,后来才知道,昨晚上停电,老大爷和老大娘找蜡烛,后来老大娘递给老大爷一根,老大爷点着了,结果响了,大爷来了一个满

2.开学那天,一新生来寝室,问下铺老大:嗨,你上铺有人睡么?老大睡得迷迷糊糊,回答:没。只见新生用力把他的大包扔上去,然后听见下铺的老大惨叫一声:啊,我去,哥哥你要图财害命么?没床板你看不见么……

3.女朋友昨天跟我分了,白天的时候要工作我还能压抑住,可是一到晚上,个人躺在床上,这种感情再也压抑不住,于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个3000块我怎么花的完啊!

4.老爸打电:闺女,最近女婿怎么没有往我这里喝啊?我:啊?我也不知道,应该是最近没有跟他吵架吧。爸:我今天想钓鱼,缺个伴,麻烦你帮帮忙呗!你懂的……我:……

5.寒冷冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的往里面吹。坐在旁边的帅哥说:美女,我们换个位置吧。美女忙起身说:谢谢你啊,这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说:哎!你脸上的粉吹我眼睛里了,我眼睛都睁不开了……

6.我对数学已经绝望了,发给别人卷子是用来做的,发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁,问超市白菜多少一斤,别人是考完试才想起来数学题怎么做,我特么是考完试才想起来考的是数学……

7.今天,不情不愿地陪着老婆去逛街,老婆虚情假意的说:上班这么辛苦下班还要陪我逛街,累坏了吧?我无精打采的回答:没,就当遛了!看着老婆脸色一黑,我马上改口:汪汪汪……麻的,还好我机智……

8.消防员:不,你不能进去。我:不,放开我,让我进去。消防员:里面火势太大了,你进去会有生命危险的!我:不行!难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗?消防员:那你拿着作业进去干什么?我:我用我的作业将火扑灭不行么?

9.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答:我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!

10.和女盆友到理发店,洗了坐下,理发师问我怎么剪,想都没想回了一句:往帅了剪!坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说:别难为人,别人挣点钱也不容易!这TM还能不能愉快的玩耍了。理发师:不为难,我一直认为徐峥老师的光头很帅……

11.我问老:咱家是不是有什么祖传的东西?老妈点了点头,我开心的问:是啥呀,值钱不,给我看看。老妈笑着说:你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:来,看看你家祖传的丑。

12.晚饭,我悄悄的拿出一瓶啤酒喝,女儿屁颠屁颠跑她妈那去:妈妈爸爸又喝酒!我心里一沉说:老婆,女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话,女儿又说:爸爸!妈妈又买面膜了,真是和谐的一家人。(三国鼎立的局面,这两庭,没点底牌还真混不下去啊!)

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