1.邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了，怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了，大爷来了一个满脸开花。

2.开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：嗨，你上铺有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：没。只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：啊，我去，哥哥你要图财害命么？没床板你看不见么……

3.女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来……一个月3000块我怎么花的完啊！

4.老爸打电话：闺女，最近女婿怎么没有往我这里喝酒啊？我：啊？我也不知道，应该是最近没有跟他吵架吧。爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你帮帮忙呗！你懂的……我：……

5.寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：美女，我们换个位置吧。美女忙起身说：谢谢你啊，这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说：哎！你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开了……

6.我对数学已经绝望了，发给别人卷子是用来做的，发给我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我特么是考完试才想起来考的是数学……

7.今天，不情不愿地陪着老婆去逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？我无精打采的回答：没事，就当遛狗了！看着老婆脸色一黑，我马上改口：汪汪汪……麻的，还好我机智……

8.消防员：不，你不能进去。我：不，放开我，让我进去。消防员：里面火势太大了，你进去会有生命危险的！我：不行！难道我就眼睁睁看着火势蔓延下去吗？消防员：那你拿着作业进去干什么？我：我用我的作业将火扑灭不行么？

9.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！

10.和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：往帅了剪！坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说：别难为人家，别人挣点钱也不容易！这TM还能不能愉快的玩耍了。理发师：不为难，我一直认为徐峥老师的光头很帅……

11.我问老妈：咱家是不是有什么祖传的东西？老妈点了点头，我开心的问：是啥呀，值钱不，给我看看。老妈笑着说：你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：来，看看你家祖传的丑。

12.晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了，真是和谐的一家人。(三国鼎立的局面，这两庭，没点底牌还真混不下去啊！)