1.我一朋友家养了几万只产蛋鸭子，买鸭苗的时候不知怎么混了一只公鸭。我说养只公的不是浪费饲料？朋友说没办法在几万只里面要捉到它不容易，等鸭子开始产蛋就好了，我不解的问为什么？朋友说你想啊，一天几万只母鸭发情，它不累死也要半死，捉它就简单了！MD 太狠了！

2.那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……

3.一女同学解手回教室上课，路过一男同学身边随便摸了摸他的头。男同学厌恶的说：刚解完手！女同学愣了一下。不屑的说，你认为我解手还用手握着啊？握着啊……

4.学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。 最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？ 我……

5.闺蜜没谈过恋爱，今天问了我一个问题：拉手是什么感觉？我拉起闺蜜的手问：你知道啥感觉了嘛？闺蜜：感觉像握着一只猪蹄！

6.刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓，晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。

7.哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我……

8.全家去动物园， 出发前儿子递给我一包花生，等到看猴子的时候，儿子伸手跟我要花生，但看着我拿着只剩花生屑的包装袋，儿子崩溃的哭了：吃吃吃，就知道吃，那是给猴子准备的……

9.表妹相亲又失败了，看着她懊恼的样子，我安慰她别生气，下次一定成功。表妹一脸哀怨：没有下次了，对方没看上我之后，我出门不小心绊倒了，慌乱之中把走在前面的媒人裤子给拽下来了。

10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！

11.和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你真是女人中的奇葩……

12.一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算账16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？