1念高中的时候，学校刚安了监视器，有学生不高兴，在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒的说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不用睡觉吗？”

2今天我过生日， 老妈第一个发来红包吗， 特别的感动， 红包后面还附上一段祝福， 写的：妈妈祝你生日快乐！ 后面跟了一堆符号， 仔细一看，后面符号竟然是一堆屎粑粑坨， 我无语的问妈，干嘛发一堆坨坨的表情，祝我生日快乐， 老妈恍然大悟，哈哈大笑的回我：我明明看到是蛋糕吗？我以为是蛋糕。

3上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。

我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”

我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

4姑姑给我介绍了一个对象，相亲地址在他家新楼里，我和那男的围着新房转了一圈，然后坐在拐角处闲聊。他一直盯着我看，我好害羞呀，我的心扑通扑通的直跳，紧张的手忍不住扣了墙上的几块墙皮！没想到，刚扣了两下，整个墙皮都掉下来了，吓死我了，吓得我半天没缓过神来。后来，相亲对象来感谢我说：“谢谢你，如果没有你，我也不可能知道给我家盖的是豆腐渣工程。”

5今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！

可吓死我了

回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太吓人了！

6主任检查员工生产任务完成情况。A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”B说：“我今天的工作有一半没做。”主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。哈哈！

7有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。

“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”

“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

8我是一名出租车司机，有一次正常行驶时被交警拦下了。我气呼呼地问交警：“我没有酒驾、没有违章、没闯红灯，也没撞人，你为什么拦我？”交警淡定地回答：“我要打车。”我当时就哭笑不得。

9讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了。

10候车时听到两个老人的对话。

“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。”

“你真幸福，两个儿子都这么孝顺”。

“关键大儿子在南京，二儿子在北京。”

11老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”

小红：“奇丑无比？”

老师：“不对不对。”

小明：“有点像你。”

老师：“滚岀去。

12儿子问：我爸娶媳妇儿了没？

有新人结婚，儿子去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”