1路上看到一个男的在对着女孩不停吹口哨，女孩躲在角落面向着墙不敢出声。一看就是在耍流氓。我马步向前一记左勾拳怒斥道：你在干嘛！女的吓得尖叫转过身，我再一看，她抱着个宝宝，原来是她老公在哄孩子嘘嘘。“这…这里不能随地小便。”说完我尴尬的溜了。

2关灯睡觉的时候，有只蚊子老是在耳朵边嗡嗡嗡嗡，把灯一开又找不到，心想完了，今天别想睡好觉了。灵光一闪，想到个好办法。我摸黑躺到客厅的沙发上，静静等待蚊子大驾光临，果然没超过五分钟嗡嗡声又在耳边响起。我立刻从沙发上跳起来，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势冲向房间，紧紧把门关上……哼，该死的蚊子，还想跟我拼智商，我这种美貌与智慧并重的人怎么会输给你！

3一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

4那年去网吧上网刚好赶上来检查的，老板吓坏了，抓到一个未成年据说罚款2000，来检查的人发现我了，刚要说什么，我屁颠屁颠的跑到吧台跟老板说：爸，给我10块钱！老板愣了三秒后，拿出五十块钱扔给我喊了一句：快滚！现在想想，我太tm机智了！

5儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……

没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！

6和老公吃饭，看着老公一下把大块鱼往碗里盛，心情很郁闷，实在忍不住问道：你是不是不在乎我了？以前我们吃饭，你都把大块鱼往我碗里盛的，现在都盛给你自己了！老公抬头看了我一眼说道：你想多了，只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已！

7同学结婚，坐长途车回去，在市郊的代办站上的车，上车后无聊一直在看笑话，看的入迷了，隐约耳边有人一直在大声说话，过了好久，售票员走到我面前；你的票呢？我愣了下，开始翻钱包，找了好久，幡然醒悟，还没买票，售票员发彪了;我叫那么长时间谁没买票，你都不坑声？我查票那么长时间了，你都不知道？查到你了你还装？早就看你不对劲了，上车就坐那傻笑，逃个票至于高兴成那样吗？

8下午公司要开全员大会，坐我后面的俩人吵起来了！吵架的原因是都想坐我后面，说我身宽体胖，正好能挡住领导视线，可以安心睡觉！?

9今天下班时，保洁阿姨依然很辛苦地在加班，于是同事买了一份快餐给保洁阿姨。

保洁阿姨很感激，刚好保洁阿姨的女儿来接保洁阿姨下班，保洁阿姨问同事：“你是不是单身？你喜不喜欢我女儿？”

突如其来的惊喜，让我同事有点不知所措。

同事：“我单身，对你女儿感觉挺好。”

保洁阿姨：“丫头！还不赶紧叫爸爸！”

10半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。

我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”

米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”

他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”

感动得我呀……

然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

11洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁”？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁！”