1连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的，有点小甜蜜，终于忍不住问他：“老公，最近干嘛睡觉都搂人家这么紧？”

“床太小，我怕再摔地下。”

2不管我说什么，媳妇儿总是疑神疑鬼的～我在厨房关着门炒辣椒的时候，她在客厅，我跟她说：“千万别进来啊”她果不其然的推开门进来了，然后就又是喷嚏又是咳嗽的出去了～～我：“不是跟你说不让你进来了吗”她咳嗽的脸都红了：“我以为你躲着我吃什么好吃的呢！”

3今天侄女问我：“姑姑，什么是小鸟依人。”

我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说：“你看，就像姑姑这样。”

老公：“得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。”

4张三：“我发现我爸妈特有意思。”李四：“怎么了？”张三：“他们总说我是捡来的。”李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”

5医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。

6理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，**就不对了，在我们店，只有会员才有资格**。”

7“老公，吓死我了，刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！”

“做梦你都想着的男同事是谁？！！！”

“不要在意这些细节，那又不是重点！”

“你……滚！”
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8刚刚被几个社会小年青堵在死胡同里，非说我走路姿势太嚣张了，让他们觉得风头被抢了！我给他们说:这你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更跋扈!来，跑一个看看!妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！

9吃饭时有几片肥肉，让谁吃没人吃，把肉放在狗盆里，唤小狗。这货伸了个懒腰，极不情愿地踱过来，闻了闻肥肉，哼哼哼唧唧扭身走了!

10最近在看电视剧，里面帅哥小鲜肉好多，看了老公一眼，一眼嫌弃的说：真的，看完小鲜肉再看你，怎么那么丑呢？那个二货居然秒回：我跟你有同感。你你你……过份了啊！！

11记得小时候，农村的，和小伙伴去地里偷红薯，正扒着，有个小伙伴说了一声：有人来了，都往地上一趴。叶子能遮住，人来了：都出来，看到你们啦！我心中：肯定是骗人的，就不出去。过一会就听那个人说：你们走吧，我看那个能趴多久。就这样，我和他耗到了天黑，要不是我妈来了，我觉得我还能耗一夜。

12儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”