1刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”

我说：“我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！ ”

2刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来的早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住，拿起兜里的硬纸板擦完屁股，一瘸一瘸的走了！这时候，我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完，扶着墙出去了！

3真闹心 ！别人都在愁怎么挣钱，而我在愁该怎么花钱，一晚上，嘴都出泡了........

谁能告诉我过完年，开完包，剩下一百块钱怎么花，能挺到开工资？

唉，想想就头疼，我掐指一算，够呛啊！

4刚上大学那会儿，老爸开车送我，一直给我送到寝室门口还久久不肯离去…一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女儿已经长大了…”老爸紧紧的把我抱住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你二千零二十元的生活费?”我看了一下，说道：“是呀!”老爸接着说道：“其中那二十是给我的！

5有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话，结果一个大浪把他们卷进海里，他们好容易游上了岸，正在此时，旁边一位老者对他们说：年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起“海笑”的！

6和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去，我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。

7记得我上大一时，在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：可怜可怜我，给点吃的吧！然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上，把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了，一摸肚子吃的饱饱的，更可笑的是，它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿！

8有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢，老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边，我给女儿说:我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你俩都不会做饭，都等着饿死吧！本以为女儿会安慰安慰我，谁知道女儿却说:那你别躺着了，赶紧教我做饭！

9新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

10一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

11爸妈让人目瞪口呆的花式催婚！

爸妈老是催我结婚，去年过年说不催我，我才敢回去。除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。“不会熄的，能不能不守？”“你敢。”我妈瞪着我道，“这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。”我算是听明白了，花式催婚啊，感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊！
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