1今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！

嗨，可吓死我了

回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太吓人了！

2有天小张放在楼下的自行车被盗，第二天小张推着一辆新自行车去买锁。小张对店主说，要最好的锁，店主拿了一把锁对小张说，这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开，小张忍疼买了一把。第二天，小张推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：怎么了。小张指着车说：你看，车没被盗，但是锁不见了。

3一个小伙去相亲，女孩上来就问：现在消费那么高，你每个月能挣多少钱？

小伙有些反感，故意说：“呵呵，没多少，跟要饭的差不多。
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女孩一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错呀！

4记得有一次去服装街，看到一对情侣去买衣服，那女的身材脸蛋都属于上乘，看中一条T恤，男的问老板多少钱？说120块。男的讨价30。老板说不行最便宜80给你，男的一口咬死就30不卖走了，然后就是几番来回砍价，一直拉着他女朋友假装说走了走了，最后老板还真说30就30卖了，接着我就看他女朋友那个笑面如花还带着几分羞涩，当时我真的羡慕了。

5几年前的事。三岁的侄子和两岁半的外甥女，把楼主的香水倒进马桶……

我打骂不得，就罚他们站好，压着火给他们讲道理。看他们似懂非懂的样子，我无奈的说：你俩可以换位置想想……

然后，就见这两个小东西，交换了一下位置，一个个托着小腮帮假装思考……我去，我忍不住笑了！

6今天考试，拿个小纸条来看看名词解释题，我坐在这排靠左的位置，右面有个大哥被老师抓了，我一边庆幸一边趁机低头快抄，这时候那个大哥气不过跟老师理论，“凭什么只针对我啊，你怎么不抓他！”看见他坚决的指着我的手，我真想把它咬下来。

7一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”

“从来不……”

未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”

不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”

8第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到！伯伯说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯说：首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎蛋。

9今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷，于是大吼一声：你想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手！

10上语文课时老师问大家最想做什么样的人?

我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。

同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!!

11今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！

12班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假，有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行，老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”同学垂头到：“好吧，老师你牛！”