1经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

2邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

3媳妇:这两天我发现你老了，赶上老头子了，儿子看你爸像不像老头子？

儿子:不像……像老头子他爸。

呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好。

4孩子放学回家对妈妈说：“数学老师每次讲课都问我们‘听懂了吗？’，我都点头说‘听懂了’。”母亲：“你真听懂了？”孩子：“很多没听懂。”母亲：“那为什么说听懂了？”“想让老师开心，毕竟他那么大岁数了。”

5老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

6跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？切，吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处。这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？”

7我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下， 说他爸去世了　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

8我小时候，又黑又胖壮的不行，过年见亲戚，一个人呆呆地站在那里什么都不会说，亲戚们实在没什么可夸的，就夸我是一个文静的小孩。从那时候起我就下定决心要改变，这么多年过去了，我变成了一个又黑又壮的话痨，这次他们连文静都没法夸我了。

9老师在课上提出让学生们用“一本正经”来造句

小雄说道：“我发觉哥哥看的书没有一本正经的。”

10几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子，心想反正是个瞎子他也看不见，按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

11有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

12某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。

他爹非说：老子为了你什么都敢干。

儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”

他爹立即说：“爹！”

13大学同学聚会，前男友质问我：“当年为什么没有答应我的求婚？”

大学同学聚会，前男友也来了，借着酒劲跟我说道：“当年为什么没有答应我？”我淡定的说道：“当年你一身西服，手捧校花冲进教室，当老师和所有同学的面说喜欢我，敢问，有哪个女生会答应你……”