1寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。

有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就见他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。

那蹲坑的哥们淡淡说道：那我先拉，等我拉完了，你再吃。

2今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还有十几个硬币，就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够，我一连投了十几个，机器还是说不够，我踹了一脚，说，什么破机器。还说可以测试智商！

3同事：“和你商量个事好么？”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以……”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说没得商量。”

4上高中那会儿有个吃货同桌，每天都是吃不饱的样子 ，有一次上晚自习吃泡面，为了不让老师发现就立了本书，埋着头的吃，结果热气还是冒了起来，讲台上的老师冷静的说：“你们看哪位同学，看书看得走火入魔了。”全班哄笑。

5话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧！

6老爸到家，看到儿子坐在那狼吞虎咽：儿子，你不是一直嫌你妈做的饭不好吃吗？今天怎么吃得这么香？儿子抹了抹嘴：这不叫吃得香，不吃饭，妈妈就不高兴，就别想要到零花钱。老爸：那你不会慢慢吃？儿子摇摇头：慢慢吃岂不更痛苦？我这叫长痛不如短痛，知道吗？

7一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！

8我叫“禤矚龘”。每次写名字对我来说都感觉心好累啊，一到考试的时候，人家都做好几道题了，我这名字还没写完！！

9一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

10四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

11“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”

“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢？”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！ ”

12我一兄弟被前段感情伤得很深，于是独自离乡两年未归。前几天特意从外地赶回来，参加他妹妹的订婚仪式。当见到未来妹夫时，突然情绪激动，暴跳如雷，冲上去就是拳打脚踢，边打边气愤地吼道：“让你当年非要拆散我和你妹，现在想娶我妹，门都没有！”