1什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

2妈妈加班了，爸爸去房后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉，看我喜欢吃。爸爸就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了，要是没事，我明天再去采些吃。”

3昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到非礼时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了.于是，我转过头，脱下了彪形大汉的裤子，大汉边反抗边叫道：“你要干什么，我只是看你有手电筒，能看清路，所以蹭个光！

4一朋友是个程序员，有一次和他吃饭，他愁眉苦脸的说自己老婆每次上街都要买一堆东西，虽然挣得多，但是工资也开始吃紧了！于是我告诉他一招：一旦她要买东西，你就用手指查三个数，一旦数完然后就开始跳尬舞，给她丢人，然后她就肯定拉你走，一个星期我又跟他吃饭，问他效果如何，结果他伸出骨折后的中指，告诉我没法数，被打骨折了！

5昨晚跟媳妇去吃好吃的。饭后，媳妇对我说：不想回家！于是我开车载着她在高架桥上瞎窜。一个小时后，我问她：“回家吗？”媳妇摇头不说话。又一个小时后。我再次问她回家吗？她还是摇头。N久时间以后。我跟她说：媳妇 不用回家了。车没油了。下去推车吧！

6同事今年三十多岁，相亲无数，都是缘分太浅，无疾而终。都说他眼光太高，把标准定得低一点吧。同事呜咽到:“只要是个女人，有口气，不管带几个孩子，哪怕上门都行”。“你们说这标准咋降”！老铁！扎心啦！

7初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。

8高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。重点来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我去，键盘呢？”

9晚上陪老爸看电视，有些感慨“我上辈子一定是积大德了！这辈子让我 投 胎 这么幸福有爱的家”老爸“唉！上辈子，我跟你妈是造了什么 孽 啊！”

10某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏……”

然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。

一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。

教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

11本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热乎的？”

12老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”

老婆：“你好看？你哪里好看了？”

老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”

老婆：“我昨天啥时候夸你了？”

老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”