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笑话段子集锦:我娶你就是让你欺负我的么?结婚前你不是这样啊?

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1跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露多,不让她买。 她说:“我就试试,行么?” 看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。 结果她穿上裙子,一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。

2上大一时,有个海南小伙追我们宿舍一女娃,他们一起出去逛顺便买点果,女的要吃香蕉,一问香蕉四块一斤。那海南小伙说这么贵,我们那香蕉都是给猪吃呢!气的那女娃转身就走。 我想知道小伙你现在找到女朋友了么?

3公交车上给一位老奶奶让座, 老太太很是健谈:“小伙子不错,长得也好看,多大了啊?”

“23了,奶奶。”

“哎呦,我有一孙女,也23了。”

听到这里我瞬间就来了精神

“这么巧啊,看您这样,孙女肯定也挺漂亮啊。”

“是啊,同样23,我孙女都已经买车了。”

“….”剧不应该是这样啊!

4那年,期中考试后第三成绩发下来了,我捏着117分的卷子(满分120),一得意的交给老,然后,就被老妈罚把卷子抄两遍,美名其曰:巩固知识………直到我看到老妈不满的扔给老爸一百块说:“你赢了!”我才知道他们拿我打赌,老妈输了不爽拿我开刀。

5小学时上课睡觉,一次语文课老师布置作业,让我们写一篇作文。题目是:《假如我是蜘蛛》。

下课了问了个同学,晚上在绞尽脑汁,写了一篇轰动全校的作文。题目是《假如我是只猪》。

后来我在学校火了。

6堂姐的小宝宝特别可爱,我忍不住发了照片朋友圈。过了一会,有个高中同学发消息问我什么时候结的婚,孩子都生了?我告诉她不是,可别误会。然后她又说:“嗯,我寻思着你也不可能会生出这么好看喜人的孩子!”我......果断拉黑这货!

7老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

8上初中那会儿,开始爱美了,闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿,就问她们怎么弄的,她们说用干做个香包放在衣柜里就行了,喜欢什么味道就用那种,我领神会,依计行。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校,结果班主任差点吐了一地,最后让我停课一天。真相就是,那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里。

9火车上有售货员卖水果……

有一男子问:“有橙子吗?”

售货员说:“有!”

男子又问:“我没刀子怎么切”?

售货员说:“我有!”

男子又问:“用刀要钱不! ”

售货员说:“不要”

男子说:“那你把刀子借我!”

然后华丽丽的拿出包里的橙子!

10作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲! ”

出版商:“怎么这么久! ”

作曲家:“因为他老催我入眠。”

11和老婆结婚5年了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的,心里别提多难受了,难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛,坚决离婚。想想那些我们曾经的莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。这次去了家大医院更有权威的,结果出来了,孩子已然不是我的,现在我已经全是水了,可是孩子竟然也不是她的!

12奶奶:你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!

孙子回道:奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。

这时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶地问:您老还没——死啊?

奶奶说:今天头七,我回来看看!老师当时就趴下了。

13昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”

老婆冷冷道:“被你吃了。”

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