1跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

2上大一时，有个海南小伙追我们宿舍一女娃，他们一起出去逛顺便买点水果，女的要吃香蕉，一问香蕉四块钱一斤。那海南小伙说这么贵，我们那香蕉都是给猪吃呢！气的那女娃转身就走。 我想知道小伙你现在找到女朋友了么？

3公交车上给一位老奶奶让座， 老太太很是健谈：“小伙子不错，长得也好看，多大了啊？”

“23了，奶奶。”

“哎呦，我有一孙女，也23了。”

听到这里我瞬间就来了精神，

“这么巧啊，看您这样，孙女肯定也挺漂亮啊。”

“是啊，同样23，我孙女都已经买车了。”

“….”剧情不应该是这样啊！

4那年，期中考试后第三天，成绩发下来了，我捏着117分的卷子（满分120），一脸得意的交给老妈，然后，就被老妈罚把卷子抄两遍，美名其曰：巩固知识………直到我看到老妈不满的扔给老爸一百块说：“你赢了！”我才知道他们拿我打赌，老妈输了不爽拿我开刀。

5小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业，让我们写一篇作文。题目是：《假如我是蜘蛛》。

下课了问了个同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的作文。题目是《假如我是只猪》。

后来我在学校火了。

6堂姐的小宝宝特别可爱，我忍不住发了照片在朋友圈。过了一会，有个高中同学发消息问我什么时候结的婚，孩子都生了？我告诉她不是，可别误会。然后她又说：“嗯，我寻思着你也不可能会生出这么好看喜人的孩子！”我......果断拉黑这货！

7老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

8上初中那会儿，开始爱美了，闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿，就问她们怎么弄的，她们说用干花做个香包放在衣柜里就行了，喜欢什么味道就用那种，我心领神会，依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校，结果班主任差点吐了一地，最后让我停课一天。真相就是，那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里。

9火车上有售货员卖水果……

有一男子问：“有橙子吗?”

售货员说：“有!”

男子又问：“我没刀子怎么切”?

售货员说：“我有!”

男子又问：“用刀要钱不! ”

售货员说：“不要”

男子说：“那你把刀子借我!”

然后华丽丽的拿出包里的橙子！

10作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”

出版商：“怎么这么久！ ”

作曲家：“因为他老催我入眠。”

11和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。这次去了家大医院更有权威的，结果出来了，孩子已然不是我的，现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的！

12奶奶：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死啊？

奶奶说：今天头七，我回来看看！老师当时就趴下了。

13昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”

老婆冷冷道：“被你吃了。”