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超级搞笑段子:我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了!

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1你总说不想恋,其实压根就没人追你吧。

2妈说:记得她很小时候,那时候农村刚开始刷牙,好多老太太都还不会,然后老太太牙疼,她女儿就给买了牙膏和牙刷,有一老太太女儿正在外面和小伙伴玩呢,就听老太太边哭边骂她女儿,骂她:没良东西,连自己亲妈都害,牙齿都成黑的了,她女儿跑进去一看,老太太把鞋油当牙膏刷牙了。

3今天去超市买东西,买的有点多,服务员算了一下,一共777元,我立马给了她1000元,她马上找了我333元,我说“这么快算出来了?”

她说:“我上学时心算可厉害了,是数学科代表,不会错的。”

4有个衣饰高雅的妇人,跑到职业介绍所对职员说:“我需要一个做务的男人。”“你家里有几个人,平日需要做些什么?”“家里只有我和侄女两个人。”妇人说,“工作是打扫买菜、洗衣,活不算太多。不过,工作要勤勉,而且必须绝对地听。”“哦!”办员想了片刻后,说:“那么是不是找个丈夫比较好呢?”妇人:“找个丈夫也可以!”

5刚刚在超市买辣椒,突遇女神,

女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”

我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊,是啊,吃个辣椒吧!”

6在医院等老婆孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。我说坏消息吧,他说:生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了,强忍着不让掉下来,低落地问:那好消息呢?他说:这个女人也不是你老婆。我去,这货啥人呐,吓死我了!

7四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

8我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满是血。我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。

9男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块肯给你用九块。”

我问他:“如果你有十万呢?”

男友:“那我就把十块钱都给你! ”

10一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。

问他什么况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭!

11公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!

12老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!”

我:“老师,这都能被您猜到,莫非您是过来人?”

老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候,特意穿条裙子的男生。”

13暑假在宾馆打工,负责收银台。

来了一男一女,女的态度恶劣,而且**。

哥不跟他一般见识,等男的付钱的时候,我说:“由于这位女士是我们的老顾客,这次半价。”

结果,两人果然吵起来了!

14今天在公交车上听到一个八九岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来?至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”

那小女孩毫不思索地大声回了一句:“哼哼,那是!虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

全车人都差点被秒杀了!

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