1刚结婚时，我老婆负责煮饭，但我发现她煮的饭都特别咸，有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。有一天我下班特别早，我无意中发现老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。不说了，我先吃饭，今天的饭还是一如既往的咸。

2过年了老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

3和男朋友去一家很红的餐厅吃饭，排队等了2个多小时，终于轮到我们了。开心，刚要坐下，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃！

4老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”

5晚饭男朋友给我炒鸡蛋吃，炒好后让我吃，我不想吃。他说：你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！我：你咋知道？男友：你傻啊，公鸡又不会下蛋！

6住校的大侄儿周末回家时，把钱夹落家里了，老妈本想给她大孙子补充点给养，结果却意外发现了一个被大侄儿拒绝女孩二次表白的小情书，老妈瞬间不淡定了……我：“大侄儿已经拒绝了，您还有什么可担心的啊？”老妈忧心忡忡：“既然拒绝了，干嘛还收藏在钱夹里？”

7半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被（辈）子太短了……”

老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

8一天帮室友们点名，我用广东话，四川话，安徽话，萧山话，天津话等等机智回答，正为自己的机智感到骄傲时，老师一个巴掌呼过来，说“全班就你一个，你当我眼瞎啊”

9一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

10室友A：你别在寝室里嚎了，一会我给你找个地方唱。

室友B：要去KTV？

室友A：去银行，对着取款机唱。

室友B：那为啥呢？

室友A：这样取款机就吐了。

11路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”

另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”

12女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。

星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。

结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。

我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。

我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。

女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”