1我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片。

2前段时间老公下班回来，我帮他整理衣服突然想逗逗他！就拿他的衣服说……咦，不对呀！你这衣服怎么这么香呀？快说哪个小姑娘给你洗的！二货老公慢慢的来了一句……唉！我容易吗我？就去上个班，洗衣机都成母的了！

3今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

4梅梅到朋友家做客，六岁的侄子看着她说：“这个阿姨真难看。”梅梅听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。

朋友连忙让侄子认错，侄子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”

梅梅还没来得及开口，朋友却教训起侄子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”

5和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个屁。

刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。

这是什么节奏啊！

6带小侄子去爬山，我肚子疼躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。后来，隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的。”不一会儿，他领着个女的过来，指着蹲在草丛里的我说：“阿姨你看，我叔叔在这呢！”我当时羞的啊，恨不得找个地缝钻进去！

7期中考之后,数学老师要发成绩单,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那么....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 。

8去自助餐店吃饭，前面一男士结帐时刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地说，机器坏了。我说，让我试试呗！刷了一下我的卡，"哔"，哈哈，机器有反应了。他对我笑，我也笑了！过后，我才意识到，我帮他付了钱，傻不傻呀！

9一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。

儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”

“是的。”我答道。
摘自: m.taiks.com

他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

10一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

11老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！

猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

12小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”

老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”

13老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”