1同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

2男友每次喜欢在家里煎牛排，一次我听见厨房发出“砰砰砰”的声音，进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他：这样拍了干嘛？男友说:你是不是傻？不知道肉肿了会变大么！这货这智商还能要么！

3今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。

所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。

出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？

我故作惊恐状：“忘擦了。”
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结果第二天上班全公司的人，都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。

4我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

5在车上看到旁边一个帅哥拿着本书看，我眼睛总是忍不住看过去。他似乎感受到了，温柔冲我一笑:来书给你看，我不看了！

6大学哥们谈了个女票，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。 本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎么怎么好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆谈了三年恋爱”，整个婚礼现场都炸了！！

7刘关张三兄弟于桃园结义，

刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”

张飞说：“大师兄说得对！”

关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”

张飞又道：“二师兄说得对！”

刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

8本人是幼儿园老师。昨天戴着口罩骑着电瓶车买菜，遇到我们班一小朋友和他妈妈一起买菜，小朋友看到我很高兴地跟我打招呼。我纳闷地说:我戴口罩你还能认出来我呀？小朋友激动地蹦跶着说：你化成灰我都认识！

9刚考完试，带男友回家玩，正好老爸回来。

老爸坐下和男友聊起来。突然老爸问道：你说说多少分？

男友一听立马站起来很激动的说：叔，我们是真爱，不管你给多少都不会分的！

老爸：混小子，我问你考多少分？

10公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

11同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。

我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

12老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”

老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

13骗子骂我：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

2.昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入一账号。

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”