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最新笑话:马騳骉

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1小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

2我有一兄弟是开理发店的,昨一起吃饭的时候他一直唉声叹气,我问他怎么了?他说:我在我小区门口租间店面开理发店,生意很不错就找了个学徒,结果后来学徒和房东家的女儿谈恋结婚了,前几天那个学徒过来跟我说:房子到期了就不租给你了,我们自己要开理发店!

3一个算命先生过张油坊村,看见几个妇女正在墙根闲聊,他想乘机宣传一下自己,就大声喊道:“相面算命喽,相面算命喽!”一个妇女就站起来问:“你都会算啥?”算命先生说:“我什么都能算。”有个女人问:“我们这些人里面有一个是寡妇,你算算是谁。要是算对了我们就信你。”说着算命先生就哇哇的唱起来了:“算个寡妇并不难,寡妇头上冒青烟。”女人们一听都往那位寡妇头上看,寡妇让大家看的很不自在,大圆一下子变成了红柿子。算命先生用一指:“她就是寡妇,我算的准不准?”

4第一次去村里,看到满的桑葚,我高兴坏了。可惜就是够不到!伯伯说:可以捡地下的吃,刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点,我不愿的捡起一颗放在嘴里,味道很差,疑惑的看向伯伯?伯伯说:首先桑葚要找熟的吃!其次你吃的是羊屎蛋。

5下午同拿了一万元对我说是客户早上交的。

我用点钞机点了一遍发现多了二百元,这时同事也看到了。

同事说:“这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。”

我说:“不行,得还给客户,做人要诚实。”

这时同事突然说:“其实,我是故意测试你的,你这个人不错。”

说完就把两百元钱拿走了。

刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,为啥测试我呢?

6今天老婆问我:老公,和我结婚你后悔不?我把头一扭说:“哪能说后悔?这不是自己打自己的脸吗?我这人就是嘴硬。”老婆啪啪给我几巴掌,说:我看你嘴硬还是我巴掌硬!

7女友哭着说:“同事都笑我长得矮,不想上班了。”男孩摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着呢。”还没反应过来,啪啪啪,她就给了男孩一巴掌:“连你也嘲笑我!”

8丈夫十分迷信,一件小事都会使他神不宁。一天下班后,他愁眉苦脸地对夫人说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?”夫人正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像只笨鸟!还是男子汉大丈夫呢!”过了一会儿,丈夫忽然醒悟似地笑着说:“太太,请不必生气了,我已经找到答案了。”

9今个儿老板娘在骂她的女儿不乖,说她这么不听话就要把她送给别人去养,然后和老板两人一合一唱地说在说要把她送给谁好……把她女儿给吓的哗哗地流个不停,一直说以后不敢不听话了。想想我小时候,被老爸骂,他也说要把我送人,然后,然后。我居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接!

10今天家里聚餐: 席间有不少漂亮的年轻妹纸。回家我问老公我和xx比谁漂亮

老公说: 你也是万丛中一朵花

我说:那是什么花

老公说 :向日葵,大脸盘子滴溜圆的那种

11班上新来一位学生叫“马騳骉”。

开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?

语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?

历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?

数学老师更直接:马6到了没?

美术老师最形象:徐悲鸿到了没?

最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!

谁能告诉我他叫什么名字?

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