1小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

2我有一兄弟是开理发店的，昨天一起吃饭的时候他一直唉声叹气，我问他怎么了？他说：我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果后来学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！

3一个算命先生路过张油坊村，看见几个妇女正在墙根闲聊，他想乘机宣传一下自己，就大声喊道：“相面算命喽，相面算命喽！”一个妇女就站起来问：“你都会算啥？”算命先生说：“我什么都能算。”有个女人问：“我们这些人里面有一个是寡妇，你算算是谁。要是算对了我们就信你。”说着算命先生就哇哇的唱起来了：“算个寡妇并不难，寡妇头上冒青烟。”女人们一听都往那位寡妇头上看，寡妇让大家看的很不自在，大圆脸一下子变成了红柿子。算命先生用手一指：“她就是寡妇，我算的准不准？”

4第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到！伯伯说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿的捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯说：首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎蛋。

5下午同事拿了一万元钱对我说是客户早上交的。

我用点钞机点了一遍发现多了二百元，这时同事也看到了。

同事说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”

我说：“不行，得还给客户，做人要诚实。”

这时同事突然说：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”

说完就把两百元钱拿走了。

刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，为啥测试我呢？

6今天老婆问我：老公，和我结婚你后悔不？我把头一扭说：“哪能说后悔？这不是自己打自己的脸吗？我这人就是嘴硬。”老婆啪啪给我几巴掌，说：我看你嘴硬还是我巴掌硬！

7女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”男孩摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。”还没反应过来，啪啪啪，她就给了男孩一巴掌：“连你也嘲笑我！”

8丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。”

9今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说在说要把她送给谁好……把她女儿给吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后，然后。我居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接！

10今天家里聚餐： 席间有不少漂亮的年轻妹纸。回家我问老公我和xx比谁漂亮

老公说： 你也是万花丛中一朵花

我说：那是什么花

老公说 ：向日葵，大脸盘子滴溜圆的那种

11班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

谁能告诉我他叫什么名字？