1今天我生日，老公回家了，竟然没给我买礼物，我怒道：我今天过生日!

显然一惊，然后故作镇定：哼，我早知道!

我一伸手：礼物呢？别告诉我你没买!

他掐了掐我的脸蛋：当然买了！你先闭上眼睛！

我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

防盗门“咣!”的一声，他跑了！

2今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

3儿子：妈妈，明天家长会咋办？

妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！

妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？

妈妈：这怎么行，他又不是你爸？

儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....

妈妈：.........

4她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。他说：我就是这么做的。她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

5一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

女的就问，“你躺床上干嘛”？

男的回答，“死了”！

女的又问，“死了怎么还睁着眼”？

“死不瞑目”！男的回答

女的又问，“那怎么还呼吸”？

男的说，“咽不下这口气”！
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6大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

7爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”

丫头：“不怎么好！”

爸爸：“考了几分呀？”

丫头：“数学零分，语文六分”

爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”

我站在边上瞬间就凌乱了！

8医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说:用桌上的刀，把兔子的左前腿截了，应聘者，手起刀落，完成任务。考官:好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。应聘者:什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！

9儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，

爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，

儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”

爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

10天冷了，丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。

妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你的妹妹吧！”

11去相亲，老妈硬塞给我钱说，你主动买单吧，这样嫁出去的机会大些

大学毕业后第一次有男性朋友约我吃饭，双方都有相亲的意图，出门前，老妈看着我叮嘱道：第一次跟男孩子约会矜持点，可别像在家一样放肆！说完强塞给我一千块钱。我不解道：现在不都是男的请客买单吗？女孩不用带钱的！老妈看着我犹豫道：男的碍于情面估计会请你吃饭，吃完饭后别的钱我估摸得要你自己出，那机会才会大些！我：妈，从小到大你们不是一直都说我最漂亮的吗？