1女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。

星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。

结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。

我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。

我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。

女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’

2刚接到一个陌生电话，我：喂？那边：喂？我：你是谁？那边：别问我是谁，请与我见面。我去，碰到**了，赶紧挂了，不到10秒这货有打来了，我犹豫一下准备接起来爆粗口了，那边：你有快递，我在楼下。

3老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。

老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？
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老婆说保准管用！

晚上老公回家，老婆问他效果如何？

老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。

4一天我一朋友和女票去逛街。哇塞，下雨了！”女：“你怎么知道？”朋友：“雨点打我脸上了！”女：“是吗？我为啥一点感觉都没有？”朋友白眼：“因为你脸上你抹粉太厚了！”

5儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。

到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？

儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，

儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。

儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。

最后只剩我和医生一脸尴尬。

6老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

7小木半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起家伙什就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你小子进错门我可以理解，但是你没老婆，你自己不知道吗?

8农村的大妈去城市购物，回来后邻居问她：“怎么样，城市购物好吗？”大妈失望地摇摇头：“不好，东西太贵了。”邻居问：“那就在农村买吧？”大妈苦笑着回答：“更贵，他们告诉我在家门口买的方便，加10元！”

9朋友要结婚时，女方家要彩礼一百万。

朋友答曰，暂时没钱，可分期付款不？

对方同意。结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。付了三个月后，他老婆就不干了，径直跑到娘家，开口就闹：妈呀，每个月要我们家那么多钱，什么意思啊？！

他丈母娘心一软：唉，算了，不要了！

10相亲，女方对堂弟很满意，他说了一句话，婚事立马黄了！

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里，怕是有赠品吧？” 然后相亲就告吹了！