1小时候不听话!拉完屎从来不洗手!

老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢!

有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手!

这时老妈冲过来就是一顿揍!

怒喝到：拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧！

2儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”妈妈：“乖儿子，你真贴心，你在做什么？”儿子：“找你的钱包！”

3老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。

老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备！

不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”

老公拿起牌子一看，我去，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊……。
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4一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

5老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”

老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。

老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

6“昨天有个女孩约哥去看电影。”“哇！你答应了么？”“没有”“为啥啊！？”“她居然约哥去她家看！不是电影院，没诚意！”

7老婆：“老公，我想发个朋友圈晒下鞋。”

老公：“晒呗！这个还问我。”

老婆：“可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。”

老公：“看上哪双了，买吧。”

老婆：“老公你真大方，爱你。”

老公：“老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。”

老婆：“……”

8一个山区农村来的大爷进城，买了瓶饮料打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！你大爷永远是你大爷。

9某天在办公室男友和同事们聊一些灵异事件。

忽然男友表情别人严肃，有点阴沉的对我们说：你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。

这个时候气氛有些凝重了，大家都咽了口水。

然后我男友就继续说：小时候没有近视，能看到很远的地方，现在近视了，很多东西看不到了！

10今天休息，一大早跑去喝羊杂汤。到了店里后老板很热情地问：“要十块的还是八块的？”我说要十块的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“十块的跟八块的有什么区别吗？”那大姐说：“没啥区别，有的人愿意给十块，有的人只愿意给八块……我去，这也行！”

11有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息，嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。

只见上面写着；亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

12一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。

女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’

男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”