1中午回宿舍，我发现上铺同学在数一叠毛票，我刚想到个笑话要和她分享，结果才爬上去，就被她一脚踹下来了，她以为我要抢她钱。

2老板，你这龟能活多久？

神回复：它能把你送走。

3爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！

一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”

儿子答：“图书馆。” 机器人一巴掌扇了过去！

儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”

爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！” 机器人随即给其父一巴掌！

妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”

这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！

4老妈：儿子，今天找工作怎么样？做一项工作就做好，不要三天两头的换！儿子：老妈，这次你放心，我做到老死都不会换了！老妈特别开心：真的？儿子，在哪上班？儿子：一家古董店！老妈：想不到你喜欢古董啊！儿子：不是喜欢古董？老妈：那为啥你说可以做到老死都不换了？儿子：我去应聘，人家要我了，一高兴打碎了一只花瓶，我就说拿工资赔，老板说你一直赔到老死工资都不够！

5“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

6初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥，你别倒，停……我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。表弟倒是真不客气说:哥，你别倒了，你拿的是花生油。

7大学生一枚，现在的课堂上， 老师只要一说大家把黑板上的东西记下来， 就看见同学们纷纷拿出手机拍照， 那场面都赶上开记者招待会了！

8今天突发奇想的去问我一哥们，怎么用四个字形容一个人长得特别丑，哥们问我真的要说吗？我点了点头，哥们蹦出了四个字：长得像你。瞬间感觉世界没有了色彩。

9甲：本人长的抱歉，不算太丑，但应该有点猥琐，例1，从前有一种精品店，没有摄像头，靠人盯，每次进那种店，店员都跟着我走，也不说话，就怕我偷东西！例2，好端端夜晚走在街上，总有警察或协警要我掏出身份证，搜查，虽然很不爽，但没办法咯，打又打不过！所以不怪别人，就怪自己长的猥琐，心好累！

乙：不算事，我汽车站火车站地铁站（没坐过飞机）都是检查重点对象，小偷见我躲着走，劫道的都以为我是同行。

10今年我谈了一个女朋友。

过年时，我高兴的把这个消息告诉了家里人。

"爸，我谈恋爱了，河南人。"

哪知父亲突然给了我几耳光。

一边打还一边骂！

“龟儿子，让你和男人谈恋爱，让你和男人谈恋爱。”

11火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶饮料，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”