1女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。

2有一次和闺蜜去吃自助餐，海鲜吃的比较多。旁边一大叔跟我们说：他们这的海鲜不干净，少吃点，不然会肚子疼。我和闺蜜没搭理他…果然到了晚上，两个人肚子疼，赶紧打车去附近的卫生站，发现看诊医生就是白天那位让我们少吃海鲜的大叔。

3A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”

B：好提议！！

A：我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

B：“你讲点实用的行不行。”

A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

4不是医生，高中时候去医院体检，一堆人一起去的，大冬天都穿这羽绒服大棉袄，前一天班主任就说了，因为要抽血做完才能吃早饭，结果一哥们带上一包鸡爪，放在胸口的口袋里了，去做胸透的时候……医生从隔壁一脸懵跑出来……说他胸口多了那么多骨头……比正常人多！

5老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方……

这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”

老师：滚！

6一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能不能答应我一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你能不能不要笑得这么开心？

7老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：“小明？小明？？”

老师：“小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！”

小明：“吱”

8女闺蜜新买了一辆车，我见她放了根实心铁棍在后备箱，问她放这个干什么，她说现在社会太乱，放个这个防身，我也没在意。直到有一天，在车库停完车，她让我先上去她停完车上去。后来我发现东西落在她车上回去找她，看见她正在用那根铁棍一点一点把车撬进车位。

9驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！

10晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟地说：“是因为橘子觉得自己长得不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”

老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”

11主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”

比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”

主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”

比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”
摘自: m.taiks.com

“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

12陪老婆回娘家，恰逢小姨23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

13我经常出差，儿子把我和隔壁老王傻傻的分不清

我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？”儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”我是不是被绿了？！