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最新内涵笑话:我经常出差,儿子把我和隔壁老王傻傻的分不清

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1女友:我们能分吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂包子,你咬了一口,人肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢……。

2有一次和闺蜜去吃自助餐,海鲜吃的比较多。旁边一大叔跟我们说:他们这的海鲜不干净,少吃点,不然会肚子疼。我和闺蜜没搭理他…果然到了晚上,两个人肚子疼,赶紧打车去附近的卫生站,发现看诊医生就是白那位让我们少吃海鲜的大叔。

3A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

B:好提议!!

A:我砍一棵,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

B:“你讲点实用的行不行。”

A:“我在地上挖个坑,灌点,申请世界上最小的湖。”

B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

4不是医生,高中时候去医院体检,一堆人一起去的,大冬天都穿这羽绒服大棉袄,前一天班主任就说了,因为要抽血做完才能吃早饭,结果一哥们带上一包鸡爪,放在胸口的口袋里了,去做胸透的时候……医生从隔壁一懵跑出来……说他胸口多了那么多骨头……比正常人多!

5老师讲到幂,说是平方的意思,还举了杨幂,她父母都姓杨,她是杨的平方,就叫杨幂,如果家里三个人姓杨,还可以叫杨立方……

这时小明站起来道:“不对,是杨阳洋!”

老师:滚!

6一对夫妻不小出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能不能答应我一件?”老公抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”老婆:“你能不能不要笑得这么开心?

7老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:“小明?小明??”

老师:“小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!”

小明:“吱”

8女闺蜜新买了一辆车,我见她放了根实心铁棍在后备箱,问她放这个干什么,她说现在社会太乱,放个这个防身,我也没在意。直到有一天,在车库停完车,她让我先上去她停完车上去。后来我发现东西落在她车上回去找她,看见她正在用那根铁棍一点一点把车撬进车位。

9驾校科目三考,一女孩正在直线行驶,忽然有一只横穿马路,女孩紧张的不行,握着方向盘尖叫:报告狗!前面有个教练!

10晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有斑点的说:“这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟地说:“是因为橘子觉得自己长得不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”

老板微微一愣道:“不是,是我想早点卖完回家。”

11主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一个人在前面,你是轧狗还是轧人?”

比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”

主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”

比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人。”
摘自: m.taiks.com

“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

12陪老婆回娘家,恰逢小姨23岁生日,我发了23块红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐。”

13我经常出差,儿子把我和隔壁老王傻傻的分不清

我经常出差,每次回家,孩子都用一种怯生生的眼神看我,这次出差回来,我突发奇想问孩子:“儿子,王叔叔什么时候走的?”儿子来了一句:“到底你俩谁是王叔叔?”我是不是被绿了?!

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