1穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀!!

男的小声说“好尴尬呀!”

我想了想只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种……”

2我们学校刚月考完，结果我同学一拿到卷孑就发现自己悲催了。一道题，总共就3分，那改卷老师给扣了4分，然后那二货就一直嚷嚷着:“就3分的题，给我扣了4分，我还不如不写呢！不写拿的分都要高一些！”

3今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上，你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。

同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”

收银员妹子：少废话，拿上来扫码付款！

4周末，我和朋友去饭店吃饭。朋友尿急，问了好几家店都说没有厕所，朋友快憋不住了，冲进去一家店就问：你家有厕所吗？服务员说：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，朋友对着我大喊，这里有厕所！！！我们在这里吃吧！

5一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。

6听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。

7我：“张经理，我明天路过你们公司，正好来看你。”

张经理：“我明天不在公司。”

我：“那你要去哪里？”

张经理：“我要去周浦呢，下次你来吧？”

我：“哇，这么巧啊，我也去周浦。”

张经理：“在周浦呆半个小时就要去康桥，没有时间和你谈合作的事情。”

我：“哎呀，我们真的志同道合啊，我去完周浦正好也去康桥。”

张经理：“你是不是信息系，路过专业的啊？”

8给儿子剪头发，就留了头顶一点，据说最近流行那种头式，可是儿子剪完后特不习惯，就把头发抓成了乱鸡窝的样子……她奶奶看到后，就说：宝贝，你妈妈今天给你留的这个头发，太炫酷了，有点像那个电影里放的那个谁？就是长得像萝卜的那个一样……我无奈的说：妈，那个叫胡巴……然后婆婆说：对对对，就是那个，太丑了……太丑了！

9下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。

老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。

命苦啊，我咋嫁了这么个二货！

10和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都露在外面。

11A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

B：怎么可能？

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？

B：那河呢，也可以拔吗？

A：拔河你没玩过吗？
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12有一天，富翁牵着他的狗在公园散步，突然有一个杀手从草丛中跑出来，然后拿着枪，对着富翁的狗“bangbang”两声，把狗给打死了。富翁生气问杀手：“为什么要把我的狗杀死？”杀手冷笑了一下说:“有人给了我两千万，要我取你的狗命。”

13两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。感觉不再累多么温暖，紧张，激动，焦急。我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！