1我给女神讲笑话她没笑，而在我笑的前仰后合的时候，蹦出个巨响的屁，这回她笑了！

2一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。

3老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”

老婆：“嗯。”

老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”

老婆：“好啊！”

老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”

老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”

老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”

老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱？”

4去银行办业务，然后去保险公司缴费。娃儿非要跟我一起去。在保险公司大厅办理业务的时候，娃儿左看看右看看：“老爸，为啥银行那里有玻璃，这里没有玻璃呢？”给我办业务的妹纸笑着说：“因为银行里面有钱，我们这里没钱啊。”娃儿用怀疑的目光看了看她：“没钱你还对我爸爸笑得这么甜，说出去谁信啊！”

5邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮儿，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拐杖一杵：哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针不一样活七八十岁了。 邻居家大娘翻了翻白眼：所以你现在才逮谁骂谁啊！ 老两口当时就吵起来了，劝都劝不住。

6在自习室见到个女生正在看书，怦然心动。于是向她走去假装不小心撞到桌子，可是玻璃杯却没有如我意料之中掉到地上。她抬起头微微一笑，对我说：“双面胶，一经粘牢，不可动摇。”

7闺蜜找我聊天，我们聊了一会，就扯到了女人的衣服包包一类的话题上去了。闺蜜突然说，上一次她过生日的时候，她老公给她送了一个大戒指，灯光下闪闪的，超级好看，睡觉都舍不得取下来。但是，就在闺蜜的一次上厕所，不小心把戒指掉到厕所里了。当时想了很多办法都没能捞出戒指来。最后发现还是老公比较聪明，他就用一小块磁铁，就把戒指给吸了出来。当时可把我高兴坏了，老公真厉害！不过，我总感觉哪里不对劲啊！

8当年有一个玩的特别铁的女哥们 只是把她当做哥们……一次去她家玩，她爸爸妈妈正围坐电视机前看西游记，看金角大王哪一集呢……这货突然来了句：XX我叫你一声你敢答应吗？不敢答应就嫁给我。她父母电视不看了，注视着我俩。我说：好吧。她幽幽的叫道：老公。现在，我们孩子七岁了。

9某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”

此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”

10年初，送四岁的儿子去幼儿园。

不肯去，狂哭，无奈接回。

到家，我说：“明天一定要去哦。”

儿子只是弱弱的说了句：“我怕我明天还会哭。”

我：“……”‍‍‍‍

11“悟空，中午吃的什么啊？”

“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”

“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

12今天入室，我调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：麻溜的，从我浴室滚出去。

13甲：男人更看重女人的身材、脸蛋还是思想？

乙：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。