1别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

2讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往哪坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

3有个同学名字叫杜帅博，高一点名老师说 ：‘’杜师傅，杜师傅……喊了几遍没有人应，这时角落幽幽响起一个声音：徒弟别喊了，为师在这！我叫杜帅博！可把老师尴尬得无地自容！

4小两口在床上闲聊，老婆说："现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！"老公来句："你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我贷款也换了你。老婆啪的一下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

5双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。

我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。

刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！

6幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

7吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：这是我昨天买的，你猜猜贵不贵？姑娘有点猝不及防，红着脸说：贵吧！这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽！

8快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着可以熬过双十一，因为老婆没有资金来源了，没想到下了班回到家，老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”

9邻居大妈非常友好地给我介绍了一个姑娘。

相亲那天，我来到约好的餐馆，发现姑娘已经在那里等了，我心里有点过意不去。

在吃饭期间，我们聊得很投入，有点情投意合的感觉。

但是，在离开时，我发现这姑娘竟然有一条腿是截肢了的。

我回去跟邻居大妈抱怨，说她事前怎么没说清楚，害得我和人家姑娘心理都受伤。

大妈说：“没事的，不走路都看不出来。”

10A：“你有哪些曾经自认为伟大，能赚钱的创意，被发现已经被别人实现，或被证明不可行？”

B：“小时侯觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》里面了。”

11今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面二个大大的字——“真乖”！

12男a：昨天去女朋友家了。男b：你不是常去吗？有什么可说的。a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。b：感觉怎么样？a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

13甲: 女朋友有什么用处？

乙: 让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱，有个温暖着落。