1过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”

老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧！”

2隔壁的小屁孩淘气得很，今天从外面回来，浑身脏兮兮的，他老妈看到了大怒：“你能不能爱干净点，你看你，脸上那么脏，就像糊了屎一样的。”然后伸出手擦了擦小屁孩的脸，突然脸色大变。“我去，真的是屎啊！”

3今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…裂了。

4去超市买东西，没注意收到张五十元的假币，气急败坏的我回去找超市老板理论，结果差点被打出来，没办法装钱包里，看看什么时候能不能花出去，没走多远良心发现，还是撕了吧，从钱包拿出来直接撕的稀碎。第二天发现假币静静的躺在钱包里!

5我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，我终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。

6搭公交车时，我就凑到老婆的面前，装着不认识然后对她说：你真漂亮!然后抓起她的手摸了摸。周围的乘客们都被我这个举动惊呆了，还有人悄悄竖起了大拇指。媳妇幽幽地来了一句话说，别这样，姐夫……我顿时被鄙视目光包围

7困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”

“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”

“你到机场做什么”

“接你啊亲爱的！”

“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”

我边出门边回复：“好。”

8公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

9某天小王上班时接到一通电话，小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小王：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。”

经理：“好的！你快去！”

于是小王二话不说，飞似的就走了。

二十分钟后，小王有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”

小王：“要十个月后才知道……”

10一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ ”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。

11儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。

他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝！ ”

12爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊？

姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊？！