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笑话:我这么漂亮,却找不到对象,月老拿我的红线去织毛衣了吗?

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1我大学一哥们,有一次去买鞋,那鞋店老板是真的坑爹,一双布鞋,要150块,哥们也没说什么,就想着先试试,刚一穿上,就威胁老板说:“老板,我只给你50块,不然你就卖不出去了。”

老板一听,当时就不乐意了,正想跟我哥们讲价,哥们二不说就把鞋扔了过去,转身就走,老板接到鞋,当时就绿了,跟着一块来的,还有一股刺鼻的酸臭味,老板只好叫住他,无奈的把鞋卖给他。

2小时候在老家池塘游泳,就我个人,我在岸边嗑着瓜子看着我,我一不小从游泳圈里掉下去啦在里呛了几口水 ,又自己扑腾抓住了游泳圈,头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。亲妈啊 儿子都快淹死了还放不下一把瓜子,后来她和我说,她也不会游泳,当时不知道怎么办,只能……紧张的嗑瓜子!

3老婆:“亲滴,俺一同特吝啬。”

老公:“亲爱滴,他咋个吝啬法儿?”

老婆:“他每次上厕所都喊别人给他送纸,却从来不还,说这样省手纸钱。”

老公:“这不算啥,俺有一同事那才真吝啬。”

老婆:“他咋个吝啬法儿?”

老公:“他上厕所也喊别人给他送手纸,却从来不用,说这样能攒手纸卖钱!”
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4我想给你幸福,却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的,却没有骗到自己。

5昨问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手。这样还能睡的着!他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

6老公喝醉被人抬了回来。老婆:“唉!不能喝还逞强,非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼:“他们都走了么!”老婆:“你怎么回事啊?”老公:“吃了那么多菜,我要是不装醉,就得我来买单了!

7儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,三天给他全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物......

以为他想会成为孙悟空,结果被告知想当白龙马。问原因,回答说:因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀。

8昨天和女友逛完街,我送她回去,在家门口女友忽然说想重温一下追她的过程。于是我按照当时表白的场景,握住她双手,深情款款地说:“我喜欢你,我们交个朋友吧。”女朋友一抽手就是一大耳光子,喝道:“就你!你也配?”然后就头也不回的回家去了。

9今天领导问我有驾照没? 我说有。他又问有车开吗 ?

一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。

领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。

我……

10室友带着女神在公园中依偎着,室友见到到女友头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女友娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”室友听了心更痒荷尔蒙高涨,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!

11闺蜜30多了,还没找到对象,有一次和她一起吃饭,她自言自语道:为什么我这么漂亮,却找不到对象,老你是拿我的红线去织毛衣了吗?

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