1我大学一哥们，有一次去买鞋，那家鞋店的老板是真的坑爹，一双布鞋，要150块，哥们也没说什么，就想着先试试，刚一穿上，就威胁老板说：“老板，我只给你50块，不然你就卖不出去了。”

老板一听，当时就不乐意了，正想跟我哥们讲价钱，哥们二话不说就把鞋扔了过去，转身就走，老板接到鞋，脸当时就绿了，跟着一块来的，还有一股刺鼻的酸臭味，老板只好叫住他，无奈的把鞋卖给他。

2小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我，我一不小心从游泳圈里掉下去啦在水里呛了几口水 ，又自己扑腾抓住了游泳圈，头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。亲妈啊 儿子都快淹死了还放不下一把瓜子，后来她和我说，她也不会游泳，当时不知道怎么办，只能……紧张的嗑瓜子！

3老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”

老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？”

老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”

老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”

老婆：“他咋个吝啬法儿？”

老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”
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4我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

5昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

6老公喝醉被人抬了回来。老婆：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！

7儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，三天给他全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物......

以为他想会成为孙悟空，结果被告知想当白龙马。问原因，回答说：因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。

8昨天和女友逛完街，我送她回去，在家门口女友忽然说想重温一下追她的过程。于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说：“我喜欢你，我们交个朋友吧。”女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：“就你！你也配？”然后就头也不回的回家去了。

9今天领导问我有驾照没？ 我说有。他又问有车开吗 ？

一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。

领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。

我……

10室友带着女神在公园中依偎着，室友见到到女友头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女友娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”室友听了心更痒荷尔蒙高涨，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！

11闺蜜30多了，还没找到对象，有一次和她一起吃饭，她自言自语道：为什么我这么漂亮，却找不到对象，月老你是拿我的红线去织毛衣了吗？