1听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

2刚刚一个小孩大概两三岁左右和他爸爸一起在逛街，小孩子看到那个喜羊羊那种氢气球非得买。爸爸：不行，那个全是氢气，会爆炸的。小孩：不！我就要！爸爸骗人，它根本不炸！说完爸爸摇了摇头，买了一个，小孩正高兴着呢，他爸爸往地上一放，用烟头直接戳爆炸……爸爸：看到了么？不要质疑老子的话，真的会爆炸！我在旁边都看呆了，绝对亲爹啊！

3老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我……

4老公是个理工男，一点都不知道浪漫为何物。今年情人节，我竟收到了他的情人节礼物，据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计，并且亲手车出来的小锤子，不仅能砸山核桃，还能开酒瓶。我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看，里面到底进了多少水，叫我情人节晒个锤子！

5平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问：“听歌吗？”

我说：“听！”

然后司机给我唱了一路……

太难听了！

6正在路边站着，一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了，直接喊了句：启动疯狗模式，一溜烟儿的跑了。吓死我了，还以为要咬我呢!

7那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。

8我哥们和一个体校的女生谈恋爱，女孩提前就说过，我这个人野蛮，你可要有心理准备。哥们笑眯眯的说，就喜欢野蛮的女孩，不做作不矫情。结果今天哥们出去约会哭着回来了，我问咋啦，你女朋友打你啦？哥们说不是，俩人玩猜拳，输了弹脑瓜崩，她把他弹哭了！
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9六岁的儿子天真地问妈：“别人有难处，我该不该帮他？”

他妈妈温柔地对他说：“应伸出援助之手，谁没有个难处。”

儿子接着说：“今天放学的路上，一老太太摔倒在马路边，脸朝下，我……”

她妈妈打断他的话，气极败坏地骂道：“傻瓜，难道你去扶她了，万一她讹上你怎么办？”

儿子吓得连忙说：“我看没有人去扶她，我也没敢靠近她。”

妈妈连忙夸儿子说道：“人就要多留个心眼，才能不吃亏！”

儿子有些不安地说：“䓁那老太太慢慢地爬起来，我才发现，她是我姥姥……”

10一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！ ”

11我有上进心，诚实有才华，为什么到现在都找不到对象呢？

青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“没钱，你说个屁。”