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爆笑段子集合:闺女,你爸不爱我了!

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1表姐人长得非常漂亮,运气又非常好地嫁给了一个大老板。昨正好我不上班,我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会,表姐对我说:表妹,我报了个培训班,以后就不担老公嫌我做饭不好吃了。我:那挺好啊,是不是培训厨艺的啊?表姐说:当然不是了,是培训跆拳道的。

2带着女友回吃饭,席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说:“你舅舅来接我上下班时,都会带着一根棒棒糖给我,让我感觉很甜蜜!”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道:“姐姐,以后你有得吃了!舅舅年前生意失败,里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢!”

3有一个徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕吐。一日酒醉,经过一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。

守门的喝道:“你这酒鬼,怎么对着人家门口吐?”

酒徒道:“谁叫你的门口正对我的口?”

守门人不觉失笑道:“我的门口做了很久,并不是今天才开来对你的口的。”

酒徒指着自己的嘴巴:“老子这口也有二十年了。”

4我的好闺蜜对她男朋友说:亲的,你看看我的脖子,它是不是却少点什么?然后,第二天她的男朋友就给她买了一条项链!于是我也就学着闺蜜的语气,就对男朋友讲了这同样的,结果男朋友第二天就递给我一张健身卡,还一认真的对我说:你这脖子都胖出褶子了,你该减肥了!我真想一巴掌拍死他!

5木木跟朋友叶叶吐槽:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说:“的确可恶!你有没有骂他们?”木木说:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

6一朋友恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?朋友:刮奖刮到一个谢就足够了。也一样,没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放

7奶奶养了十多年的死了,很伤心

为了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的学狗叫。

第二天,奶奶找来神婆神汉一大帮,对我进行了驱鬼仪式。

8搭科长的顺车下班,在口急刹车的时候,有个老头刚好倒在车前。科长脸色煞白:碰瓷!我拍拍科长的肩膀:我保证让他三秒之内消失!科长半信半疑,我下车对老头耳语:三叔,车上是我领导,给个面子?老头一骨碌翻爬起来,一瘸一拐地跑了。科长向我竖起了大拇指:墙都不服,就服你!

9考试那天,老师说:"难的可以先不做。"过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:"你怎么不做?"
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"你说的,男的可以不做。"

10刚才在公园散步,听见前面有个美女一直在喊:“宝贝你在哪,快出来啊,小宝贝,快出来!”喊的那叫一个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲,突然给狗一个嘴巴子:“你是不是又吃屎了?”

11“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?” 小刚:“因为它睡觉。” 老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚:“把乌龟换成狼。”

12下班回家,老气呼呼的对我说“闺女,你爸不爱我了!”我一头雾

老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了,让他去买,他不动弹,说他几句,他居然摔门走了!”

直到我看到老爸捧着酱猪蹄,喜滋滋喊“媳妇给你买回来了!”我觉得,又被二老狠狠的秀了一把,只是用这种秀摧残单身狗,真得好么?!

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