1表姐人长得非常漂亮，运气又非常好地嫁给了一个大老板。昨天正好我不上班，我就约着表姐去餐厅吃饭。刚吃了一会，表姐对我说：表妹，我报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。我：那挺好的啊，是不是培训厨艺的啊？表姐说：当然不是了，是培训跆拳道的。

2带着女友回家吃饭，席间外甥女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你舅舅来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”外甥女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”

3有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。

守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”

酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”

守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”

酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

4我的好闺蜜对她男朋友说：亲爱的，你看看我的脖子，它是不是却少点什么？然后，第二天她的男朋友就给她买了一条项链！于是我也就学着闺蜜的语气，就对男朋友讲了这同样的话，结果男朋友第二天就递给我一张健身卡，还一脸认真的对我说：你这脖子都胖出褶子了，你该减肥了！我真想一巴掌拍死他！

5木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

6一朋友恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！

7奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。

为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。

第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。

8搭科长的顺风车下班，在路口急刹车的时候，有个老头刚好倒在车前。科长脸色煞白：碰瓷！我拍拍科长的肩膀：我保证让他三秒之内消失！科长半信半疑，我下车对老头耳语：三叔，车上是我领导，给个面子？老头一骨碌翻爬起来，一瘸一拐地跑了。科长向我竖起了大拇指：墙都不服，就服你！

9考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂
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＂你说的，男的可以不做。＂

10刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲，突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃屎了？”

11“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”

12下班回家，老妈气呼呼的对我说“闺女，你爸不爱我了！”我一头雾水

老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”

直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把，只是用这种秀摧残单身狗，真得好么？！