1老婆和儿子都不吃肥肉，每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦的给他们吃。 昨天表妹和妹夫来做客，老婆做了一大碗，我最爱吃的红烧肉，习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放老婆碗里。 表妹也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在表妹碗里，抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉，不知道在想啥？ 不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗？ 表妹都不嫌弃我口水……

2前天下午最后一节课，“老师再见”后我以为老师走了，然后大喊了一声“作业真多啊”“谁刚叫唤来？”全班同学争先恐后地指着我，“作业多是吧？你只要唱首歌你们的这个作业就不用写了”我是那种五音不全的关键时刻为了作业也得豁出去啊，直接来了首青藏高原，等我唱到“这就是青藏高原”时老师说“好了好了，你们不用写这个作业了”全班一阵欢呼。

3这次公司招人，经理居然让我跟他一起面试新人，我心情很激动呀。结果面试开始，经理问面试的人只有一个问题，那就是指着我问：“你认为她丑吗？” 直接说我丑的，经理都安排到质检部们，因为心眼实。说我美甚至还把我夸成一朵花的，全安排到了公关部，因为口才好。

4前几天和同学兼职，发传单。发完后，我们几个就在路边排在一起休息，等老板发工资。老板来了，每个人先签名，后领工资。这时候路边过来一人，看我们签了字就能领钱，于是就排在我们最后，还说:这是什么活动啊，签了名就能发钱。瞬间都笑了，把老板都逗乐了。画面脑补吧，再去笑会儿。

5一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？

要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？

愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！

6朋友请我们几个去饭店吃饭，看了一下菜单都很新奇。于是点了个金钩挂银钩、冰封火焰山、猛龙过江。谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤，漂着一根大葱。

7在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

谢谢！老王说。

这时女人又说话了：好吃吗？

好吃。老王答应道。

那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

8周末老婆和几个闺蜜一起去逛街，临走让我给闺女洗一下头，谁知刚洗一会一大学女同学打一电话，结果聊着聊着把洗头这碴事给忘了，大约半小时后闺女哭着从卫生间走出来，哎哟那眼神就像寻仇一样地吓人，我赶紧丢下电话道:走，宝贝咱接着洗去。闺女:哼，还说什么我是心肝宝贝，一个电话就魂飞魄散什么都忘了，等妈妈回来，你就自求多福吧！哎，我说你这都哪里学来的词啊？

9高三数学老师，由于周末补课，所以带着女儿给我们上课。快到中午放学时。同学们都想着回家吃饭，所以有些听课不专心了。数学老师就说：＂不专心听我今天就不下课了，反正我已经吃过饭了＂这时她6，7岁的女儿说：＂哪里吃饭了，没有吃。＂全班同学大笑起来。感谢如此负责任的老师。

10“老公，男人钱包有多少零花钱合适？”“男人就不应该有钱包！”

我：“最近没见你和强子老婆逛街呀？”老婆警觉地说：“你想干嘛？”我：“就问问，你两不老凑一块吗？”老婆：“哦，你还不知道呀，强子住院了！”我吃惊：“怎么住院啦？那咱要不要去看看他？”老婆：“不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？”我肾上腺马上加速：“我觉得男人就不应该有钱包！”