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笑话:“老公,男人钱包多少零花钱合适?”“男人就不该有钱包”

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1老婆儿子都不吃肥肉,每次吃红烧肉都是我把肥肉咬了瘦给他们吃。 昨表妹和妹夫来做客,老婆做了一大碗,我最吃的红烧肉,习惯性的把肥肉咬了,瘦肉放老婆碗里。 表妹也说不喜欢吃肥肉,然后我就把肥肉咬掉几块,把瘦肉放几块在表妹碗里,抬头见表妹夫盯着那碗红烧肉,不知道在想啥? 不就几块有牙印的肥肉是我咬下的吗? 表妹都不嫌弃我口……

2前天下午最后一节课,“老师再见”后我以为老师走了,然后大喊了一声“作业真多啊”“谁刚叫唤来?”全班同学争先恐后地指着我,“作业多是吧?你只要唱首歌你们的这个作业就不用写了”我是那种五音不全的关键时刻为了作业也得豁出去啊,直接来了首青藏高原,等我唱到“这就是青藏高原”时老师说“好了好了,你们不用写这个作业了”全班一阵欢呼。

3这次公司招人,经理居然让我跟他一起面试新人,我很激动呀。结果面试开始,经理问面试的人只有一个问题,那就是指着我问:“你认为她丑吗?” 直接说我丑的,经理都安排到质检部们,因为心眼实。说我美甚至还把我夸成一朵的,全安排到了公关部,因为口才好。

4前几天和同学兼职,发传单。发完后,我们几个就在边排在一起休息,等老板发工资。老板来了,每个人签名,后领工资。这时候路边过来一人,看我们签了就能领,于是就排在我们最后,还说:这是什么活动啊,签了名就能发钱。瞬间都笑了,把老板都逗乐了。画面脑补吧,再去笑会儿。

5一夜没睡,一直在想一个问题,西游记演了三十几年了,沙和尚的担子里挑的究竟是什么?

要说是衣物,四个人从来没换过衣服;要说是吃的,可每回他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果;你要说是土特产,取到真经了还挑回来?

愁得我实在是睡不着,最后我终于猜到是什么了,这么长时间他们一直是四个人,所以我怀疑是——麻将!

6朋友请我们几个去饭店吃饭,看了一下菜单都很新奇。于是点了个金钩挂银钩冰封火焰、猛龙过江。谁知道却是黄豆芽炒绿豆芽、糖拌西红柿。最后一个竟然是一碗骨汤,漂着一根大葱。

7在一个漆黑的深夜里,老王驾车回开到半路,只见一个女人要打车,声音异常凄惨:打车,打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说,快到站时,那女人开口了:吃个苹果吧!

谢谢!老王说。

这时女人又说话了:好吃吗?

好吃。老王答应道。

那女的又接着说:我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:不过我生完孩子就不喜欢吃了。

8周末老婆和几个闺蜜一起去逛街,临走让我给闺女洗一下头,谁知刚洗一会一大学女同学打一电话,结果聊着聊着把洗头这碴给忘了,大约半小时后闺女哭着从卫生间走出来,哎哟那眼神就像寻仇一样地吓人,我赶紧丢下电话道:走,宝贝咱接着洗去。闺女:哼,还说什么我是心肝宝贝,一个电话就魂飞魄散什么都忘了,等妈回来,你就自求多福吧!哎,我说你这都哪里学来的词啊?

9高三数学老师,由于周末补课,所以带着女儿给我们上课。快到中午放学时。同学们都想着回家吃饭,所以有些听课不专心了。数学老师就说:"不专心听我今天就不下课了,反正我已经吃过饭了"这时她6,7岁的女儿说:"哪里吃饭了,没有吃。"全班同学大笑起来。感谢如此负责任的老师。

10“老公男人钱包有多少零花钱合适?”“男人就不应该有钱包!”

我:“最近没见你和强子老婆逛街呀?”老婆警觉地说:“你想干嘛?”我:“就问问,你两不老凑一块吗?”老婆:“哦,你还不知道呀,强子住院了!”我吃惊:“怎么住院啦?那咱要不要去看看他?”老婆:“不用!被他老婆打的,强子那二货一个200零花钱还嫌不够,和他老婆讨价还价,自找的!对了,老公,你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢?”我肾上腺马上加速:“我觉得男人就不应该有钱包!”

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