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笑话:儿子不愿进女澡堂,老婆:你还不愿意进,你爸做梦都想进

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1请不要叫我宅男,请叫我“闭锁”。

请不要叫我宅女,请叫我“居里夫人”。

2老婆逛街回来,老公看老婆买:老婆,我很奇怪,你买衣服,化妆品,我理解,你买个菜谱干嘛?

老婆:提高一下生活质量呗。

老公:照这样说,以后咱家你做菜了?

老婆:错!

老公:那干嘛呢?!

老婆:从今开始,老娘要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧!

老公:啊……

3一女子输入老公条件:要帅,有车。

电脑搜索:象棋。

此女子再次输入条件:要有房,要有很多

电脑搜索:银行。

此女子不失望,继续:要酷,有安全感。

电脑搜索:奥特曼。

此女子仍不失望:要帅,有车,要有房,要有很多钱,要酷,有安全感。

电脑搜索:奥特曼在银行下象棋!

4最近感觉自己又胖了,就跟老公撒娇:老公,你看人家是不是又胖了?怎么办啊!我不要胖啊!老公看着我,很认真地说:没有啊,你不胖,真的!你是该胖的地方胖,该瘦的地方瘦!我怒放,故意问他;哪里该胖,哪里该瘦啊?老公:乖啊,你没有该瘦的地方啊!这还是嫌老娘胖啊!

5半夜失眠,去洗间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了。

6午休时,老来电,让我回家一趟。由于不算太远,我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈,啥?老妈:没啥事,我就是想看看你白跑一趟的样子!我:妈,你这可是烽火戏诸侯,你知道吗?妈妈:戏诸侯?我是戏猪,你那里像猴!你太胖了,我想让你减肥!

7早上看到一MM穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?

她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?

8家有两岁小公举,平时特别护着她爸。我跟她爸开玩笑,拍了他一下,小公举急了一个劲喊“不许打爸爸。”我就故意多打了几下逗她“这个不叫打,我的老公,我这叫教育,怎么样呀?”这下好了,小公举彻底急了冲过来,对着她爸一顿乱拍,一边哭一边拍一边喊“我的爸爸,我自己教,我自己教。”她爸一懵,我笑抽在沙发上。

9女儿功课不好,我和老婆除了轮流给她辅导功能外,还经常给她买些鲜鱼大虾之类的被充营养,提高智力。

那天考试成绩出来了,我问女儿:“宝贝,考得怎么样?”

女儿低着头答道:“只有一个优秀。”

我:“那门功课啊?”

女儿轻声的道:“体育。”

老婆在一边道:“这鱼、虾看起来是真没白吃啊!”

10我在火车站上班, 一次有个老太太来问:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

11我班有个男同学叫赵超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄............

12本人是119接线员,分享一段对话:

“是110吗?”

“不是的,老人家。这是119”

“哦,我想找火警……”

“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”

“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”

“这个…这种况您还是找110吧”

“他把被子点着了……”

13我哥和嫂子吵架,嫂子说:“离婚!”

我哥说:“离就离!”

嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说:“你去复印一式两份!”

我哥不吭声了,嫂子接着说:“去复印啊!”

我哥憋红了脸说:“给我十块钱。”

14今天,老婆带着三岁的儿子去洗澡,儿子死活不愿意进女澡堂,老婆一耳光扇过去:你这小兔崽子,你还不愿意进来,你爸做都想进来。我去,他不进去,关我啥事,干嘛扯上我啊!

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