1今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！

可吓死我了。

回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太吓人了！

2都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天，我说：“你真漂亮”。她回：“呵呵”。为了聊天继续下去，我回复：“你呵呵个屁啊，于是我们对骂了一夜。

3父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

小明：这酒多少钱？

老板：80。

小明：不行，40。

老板：60吧。

小明：不行，30。

老板：那就40吧。

小明：不行，20。

老板：30总可以了吧！

小明：不行，15！

老板生气了：干脆白送给你算了！

小明：不行，得送两瓶。

老板吐血！

4和女友讲道理，眼看她就要被我说服，没想到她突然扬起手掌打我。还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理，抢先一步给了自己几个大嘴巴子，然后她被逗笑了，愉快的做饭去了！

5儿子六岁了，天天就喜欢奥特曼。当然，我也给儿子买了许多奥特曼的周边产品。晚上，我带儿子去去广场上，看到许多人在跳舞。有一个小女孩，被一个调皮的小男孩欺负哭了，儿子立马伸张正义。做出奥特曼的姿势，冲了上去。结果，也被那个小男孩子揍了一下子，儿子哇哇地大哭起来了！

6我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。那是相当的高大上，面部识别系统，刷脸打卡。老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。然后机器显示给一个另一个长胡子的老师早退了。

7老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？

老婆说：不知道！你是说我是那春色？

老公道：不是！

老婆说：那就是红杏了？

老公道：更不是？

老婆吼道：到底是什么！

老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！

8包袱刚毕业到公司，领导特别气重他，什么事情都叫他干，就是欺负特别的得心应手，包袱自己挺满意，说是领导对他的信任，段子实在看不下去了，就问他：“你天天说这是领导对你的信任，你从这份信任里得到什么好处了吗？给你涨钱了？还是升职了？还是领导送你什么礼物了？都没有的话，这信任有什么用啊？”包袱沉默了一会说：“这是领导对我无条件的信任”

9一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。

然后他妈说：“好多了”。

心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

10刚和老公打车回家到家门口时才发现悲剧了。 俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际老公弱弱地说:师傅我们还差两块你往回开一点吧……瞬间车内安静了。

11每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

12“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。

唐僧：“还是算了吧。”

八戒：“怎么这样子？”

唐僧“你总要考虑一下马的感受。”

八戒：“什么感受?”

唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

13小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

14大苍蝇和小苍蝇在吃屎，小苍蝇问大苍蝇，妈妈，我们为什么要吃屎？大苍蝇上去就给小苍蝇一个大嘴巴子，说，吃饭的时候，别说这么恶心的事！