1我喊了一个保洁阿姨打扫家里，阿姨进来就穿鞋套，我说不用客气，直接进来吧！

阿姨却说：“怕把自己的鞋子弄脏了。”

2唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

3老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！

猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

4有个二货媳妇心好累。早上起床上厕所，完事后发现没纸了，于是打电话给老婆说：“亲爱的，我上厕所忘了带一件灰常灰常重要的东西，你给我拿来。”你能想象当我看到老婆拿着一个勺子递给我时的表情么？

5经常在网上，看到有女生说：“经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。”

我只想说：“两三斤也就是饭前和饭后的区别而已。”

6闺蜜不会游泳，非要拉我陪她去游泳，她说：游泳减肥效果很好的运动。后来问她：怎么样，减肥效果好不好？ 闺蜜乐呵的说：太好了，那天呛了水几口水，回来拉了两天肚子！

7两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

8早上上班拉着老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，上车后，大家都聊的挺开心，老婆到公司下了车，车上剩下我跟那个女孩！她问我，刚刚那个女孩怎么没给钱呢？我说，哦，那个女孩呀，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦，女孩听了之后红着脸对我说，我今天晚上也有空。

9一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”

师傅说可以。

美女亲了司机一口就坐下了。

后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”

司机师傅都吓哭了说：……刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

10半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来……

我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧……

这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。

我说，等家人给我送钱。

没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。

大爷，你误会了。

11老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。

老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。

老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

12问：怎样回应正在吹牛的人？

答：但凡有一粒花生米，也不至于醉成这样。