1大学新生开学，同学她爸送她上学。

中午我们一块去饭店吃饭，要了个几

个菜，都快吃完了，她指着一个菜问

她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的

花，每片都有一样多的窟隆眼?”

她爸怒曰：“这是藕！！！”

2周末老婆和几个闺蜜一起去逛街，临走让我给闺女洗一下头，谁知刚洗一会一大学女同学打一电话，结果聊着聊着把洗头这碴事给忘了，大约半小时后闺女哭着从卫生间走出来，哎哟那眼神就像寻仇一样地吓人，我赶紧丢下电话道:走，宝贝咱接着洗去。闺女:哼，还说什么我是心肝宝贝，一个电话就魂飞魄散什么都忘了，等妈妈回来，晚上你就自求多福吧！哎，我说你这都哪里学来的词啊？

3经过一个配钥匙的小摊，听见一妹妹问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”

老板答：“可以啊。”

然后妹妹呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…

最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”

妹妹：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”

老板：沉默 ……

4“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。

5同学说：“你下午去对着取款机唱歌吧！”

“我说为什么啊？”

同学一本正经地说道：“这样取款机就会吐了。”

6老婆在网上买了一个蕾丝边的裙子，等她收到快递的时候，老婆打开一看，竟然是一个直边的裙子！于是，老婆就网上问老板：老板，我要的是蕾丝边的裙子，你怎么给我寄了一个直边的裙子呢？长得都不一样了！网店老板：美女，你不要生气。我们的大数据显示，你收货地址那个地方的蕾丝裙子到处都是。我们为了你不和其他人撞衫，所以才给你寄送了直边款式的裙子。老婆：哦，难怪呢！那你这个裙子怎么有两个吊牌呢？老板：这样更有范儿。

7今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了……手机瞬间毁了！

8有一次，我和女友一起报名参加学校的话剧表演。角色定好之后，女友就笑话我了，“你太没用了，演个路人，还是路人丁。”我听了不服气，问她：“你呢？你演什么角色？”“我演三姨太，是有台词的。”女友骄傲的说。我听完哈哈大笑，说：“原来啊……原来你就是”老婆丙”而已嘛！”女友听后暴揍我一顿。

9开学第一节课，女班主任把本人的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便当前便利联络，写完后她说：“我的号码比较好记，满是奇数！”小明长吁一口气幽幽地说：“这个仿佛不大好啊！”教师不解：“哪里欠好？”小明渐渐滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”“滚！……”教师怒形于色。

10陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

11和女汉子同事出去吃午饭，她戴着顶红色网球帽走在前面……

后来看到斑马线的绿灯还剩8秒，她一挥手说：“快点，跟上！”

一群大叔大妈气喘吁吁的跟着我们跑了过来，马路对面有个同样戴着红色帽子的大姐，摇着导游旗喊：“回来，回来。”

12老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑婆娘把我给撵了出来。”