1老公说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。

两人极力争辩，继而对骂，终于扭打闹离婚。

调解员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。

听了判决，夫妻俩吞吞吐吐道：“鱼还没买呢。”

2楼上有对小夫妻，啃老族，每天昼伏夜出，这天凌晨三点了，夫妻俩还开着音响在唱歌，物业去敲了几次门，就是不理，小区的大爷大妈们商量着要治治他们，每天一大早，几个大爷大妈就跑到他们家楼道里，拉着二胡，敲着锣，唱起了小曲。

3昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

4今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道:你是狗吗……后面训我的话那叫一个酣畅。

5妻子想考验一下老公。她留了一封信，信里说，她根本不想再和他一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。

老公回家读完信，在信纸上写了一行字，然后打电话：亲爱的，我马上来见你，那个娘们走了，说完就走了。

妻子在床下哭得悲痛欲绝。当她从床底爬出来，看到老公写的却是：

你这个傻瓜，我都看到你的脚了，我买菜去了，你自己在家慢慢哭吧。”

6五年级的时候有次老爸老妈吵架，晚上老爸气消了和老妈道歉，妈妈理都不理他，也没有做饭。我就给老爸献计说，“妈妈不是怕青蛙吗？我等会儿抓只青蛙偷偷放妈妈后面，然后您英雄救美啊！”我爸眼睛一亮连忙说好。等我抓回青蛙正准备悄悄放在老妈身后的时候，我爸立刻窜了出来，一把抓住我的手，把青蛙夺过来扔了出去，然后揍了我一顿……看来我对英雄救美有误解啊!

7今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”

大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！”

大叔当时脸就绿了，狠狠瞪着我！

再看我，当时就吓尿了！！

8今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：“叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？”我……

9大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

10老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？

我说怎么可能？

她说有。

我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥……

结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢……

11甲：你年薪多少?

乙：1000万。

甲：那一个月有 80 万多哦!

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的?

乙：做梦的……

12昨天同学群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”，用这三个单词编一个句子。

一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。

这位哥们至今单身。

13老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，怕万一那是你未来丈母娘那是你未来丈母娘。