1本人妹子，30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。 今天和老妈一起买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们，冲着小啰啰们指着我喊道：“小的们，把这娘们带回去给我做压寨夫人。” 我瞬间觉得我的终身大事还有希望！

2早上和同事买了包子要用微波炉热着吃，结果我们三人讨论了半天，到底是调中火还是高火，到时间叮的一声，我们三个人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。

3甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

4大龄剩女一枚。我带侄子在沙发上玩玩具，家里来客人了，我爸说喊伯伯，我抬头喊了一声伯伯，发现这伯伯好年轻啊，只听到我爸大声说到，我不是让你喊，我是让宝宝喊，你是喊哥哥……我的亲爸啊，我承认我这么大还待家里没嫁出去是我不对，您也不能直接忽略我呀！

5和朋友聊天，我问他媳妇对他怎么样，朋友意味深长地说：“她就像我生命中的一盏明灯。”

我说：“这么好啊，是她照亮了你的生命吗？”

朋友说：“她是红绿灯，我得听她指挥。”

6送妹子回到家中，她：我新买的咖啡，味道很好，上来喝一杯？我：明天带到店里吧，不忙的时候，我冲给你喝。明儿见！说完就跑，边跑边想，上次在你家喝了你的咖啡、我燥热了一个晚上，冲了几次凉水澡都不行，重点你睡觉还不关门！！！而且穿的还特别少！！！那样的夜晚，我可不想再受一次了！！！

7我去一个小的理发店剪头发。

理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”

我：“那叫首席吧！”

理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”

我：“不还是你吗？”

理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

8上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。”说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：“那男的怎么了?”大叔小声道：“那人是小偷，注意点。”菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的?”大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗?”

9在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”老李说：“我是来参加试吃的。”销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”

10女儿在吃火腿肠，我逗她说：宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：这可怎么办呀？突然给我那截咬掉了一大口，然后：给你吧！

11堂弟离婚了，轻度抑郁，不吃不喝把自己关房里两天有余。无奈下，只能让表嫂前去安慰一家人商量之下，说我口才好点，决定让我去劝劝他，打开门，我安慰的话还没出口，小叔子先说话了： 嫂子，别劝我，我没不开心，你让我装两天，免得老妈一天到晚，说我没心没肺。

12一个00后过来寄快递，问我寄到某某地方多久能到，我说起码要两天，她说：“啊？为什么要骑马？不开车吗？”

13中午和同学打羽毛球。我们附近也有几个高一的打羽毛球，旁边还有棵松树，这几个高一的二货把羽毛球打到松树上去了，他们想用球拍把球打下来，然后我眼睁睁地看着他们把两副拍挂了上去……球还在上面，丝毫未动！

14当代女人的两大爱好

“和穷人谈的都是钱，和富人谈的全是感情！”