1小儿子把成绩单带回来，我 和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他 说：“看看这个分数，我们得好好想个办法啊！”“没有办法可想啊！ ”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”

2突然停电了，“大热天停电，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说!”儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”来，蜡烛点上……做作业！

3医生：“手术后你只能吃流食。”病人：“太好了，我平时最爱吃流食。”医生：“都喜欢哪些流食？”病人：“二锅头。”

4记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿。

5昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

6其实一直有恐高，朋友几个说是蹦极后就会克服。所以就交了钱跑到台上。看着那么高的距离，其实心里还是觉得害怕，我回头问了问：“师傅，您这安全……”那个大叔哈哈一笑道：“小伙子放心吧！百分之一百的安全！”我看着他淳朴的脸和干净的笑容，心里有点儿踏实下来。然后慢慢移动到跳台的前端，我看了看脚下，那种害怕简直说不出来，正想算了，干脆不跳就当回懦夫好了。传来一个声音：“小伙子，你别害怕，就想象自己是只鸟儿，现在慢慢地张开双臂吧。”我完全吓呆了，从来没这么恐怖啊，傻傻地张开双手，傻傻地回头问道：“大叔，我能不跳了吗？”突然觉得背后被重物一推，只听后面传来一句：“哈哈，飞翔吧！”然后，一声惨叫划破了整个山谷。

7姑姑介绍了一个相亲对象，到了地方我先点了一杯奶茶，这时候看见过来一个帅哥，正在冲着我走来，心里在想这一次终于可以遇见一个帅哥了，运气真不错！然后小哥哥对我说；你是来相亲的吧，有个人已经给你的奶茶钱结了，他让我转告你，你们不合适。

8家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。儿子边抹眼泪边说：爸爸，我是不是长得很丑？我听了就安慰他说：谁敢说你丑？你长得可帅了！然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！

9好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。 站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？” 我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”这货到底会不会做饭呐？

10晚饭老婆做了我最爱吃的酸菜鱼，老婆说她不饿不想吃。我就独自享受了。饭后看见老婆在上网，于是我好奇地悄悄凑上去瞅，只见搜索框里写着这么几个字： 酸菜长毛了，人吃了会怎么样？

11晚上，在宿舍和几个兄弟聊天，忽然一哥们冲进屋内……大喊：我突然有一种热烈的想学习的冲动！我说：想学就学啊，没人拦你！这哥们走到桌子前坐下。端起了一杯水说：不行，这太冲动了，喝口水冷静一下。我……

12参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”

13外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

14甲：“单身两年以上是什么体验？”，

乙：“我都单身30年了，不知道你说的是哪两年？”