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每日一笑,笑话:洞房花烛夜到底是什么感觉?

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1昨晚上九点和两哥们斗地主,就我输。我就咬牙暗骂:等我赢一百就不玩了,终于在鏖战四个小时之后揣着赢来一百二十七愉快的回了,结果八点上班,睡眠不足白天睡着了,经理扣了三百块。外带媳妇的嘲讽。

2有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。

小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只了一半的钱!

爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱,把两封信寄出去的?

小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票,又可以省下一半的钱!

3老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说“班长我就不当了,就当个美术课代表吧。”我“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”“你懂个屁,班长管的儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个画画的女生。”我……现在的孩子,这是要逆天啊!

4晚上睡不着去捞漂流瓶打发时间。没想到捞到一个同样睡不着的女生漂流瓶。于是我们天南地北的聊了起来。聊到正是兴头的时候,对方突然发了一个语音瓶过来,附言说是会让我彻夜难眠的声音。我兴奋不已的点开了瓶子,里面传出来的是她男人的呼噜声。

5女朋友比较内向,喜欢宅在家里,不愿出去工作。为了把这尊“神”请出去,我亲自帮她联系了面试单位。外出时,我反复叮嘱她,别忘了时间。回来后,第一时间去问:“面试怎么样?”她指着桌角的一个空盒子说道:“面……试过了,味道不错!下次多买点儿。”一听这,我直接晕倒。

6小王的女朋友要和他分了,说好老死不相往来,小王很伤,但没有办法。分手第二天,小王查手机帐单,发现他和女朋友之间的“侣通话包”还剩300分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有300分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?”很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”

7去卫生间上,遇到刚从卫生间出来的杨同学,他嬉皮笑伸出两根手指,捏了捏我的脸颊……我十分反感地说道:“别碰我……洗完手也不擦干!”杨同学一脸疑惑,说道:“我上完卫生间,从来不洗手!”闻听此言,顿时崩溃:“天啊,你的手明明是湿的……”

8老公堂弟今晚来电,被老板炒鱿鱼了。被炒的理由是,他上班代步的车是二十多万的,老板的才七八万,老板内心过不去啊!

9在岳母大人家里小儿子吵吵着要啃根!岳母大人:小李,再穷不能穷孩子呀,看,把我外孙给饿的……我去,再穷,我也不可能让他吃不饱呀,媳妇连忙解释道:儿子说的啃树根…也许.就是想吃甘蔗!我连忙骑着电动车去买甘蔗了…此时此景不宜久留!

10大侄子今天从幼儿园回来,告诉大嫂:“,老师让明天提点钱去学校啊。”大嫂发信息问老师:“老师,孩子说,您让明天提点钱去学校,提多少合适呢?”老师:“家长朋友,明天请提前来学校。”

11一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 公司HR很疑惑地看着说:“那你现场演示给我看看你的功底。” 只见他信心满满地走出门去:“大家伙都听着呀,面试官对我的履历很满意,你们该干嘛干嘛,我直接被录取了。”

12闺蜜新婚,我问她:“洞房花烛夜到底是什么感觉?是不是别有一番趣味?”

闺蜜回答:“那天晚上,他喝多了在睡觉,我在数钱。”

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