1发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

2想当年村里一群发小还单身的时候，有一年春节中午，在酒店喝酒，后来一个发小，接了电话说:要出去相亲一下。然后我们就陪他一起去，路上一个朋友说:要是这个女孩看上我们其中一个怎么办？那个要相亲的朋友说:这也没事，反正是相亲。到了女孩家，女孩一脸懵的问：你们是哪个来相亲的？要相亲的朋友说:我们是组团来的，你看上哪个就是哪个！后来我就有老婆了。

3媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

4楼主业务员。为了谈下一份订单，这两个月每天陪客户吃饭唱歌就差陪睡了，终于谈妥明天签合同，今天客户在高速出车祸了。

5妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”

丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”

妻子：“那你怎么浑身是土？”

丈夫：“我是爬回来的。”

6我小时候玩具掉池塘去了，刘大爷路过跳进池塘帮我捞。他把我的玩具扔上来，还继续捞。我：“就是这一个玩具，你不用再捞了！”刘大爷：“刚刚入水时，大裤 衩被不知啥玩意割破了，我捞点水草挡一挡...”

7男:既然在一起了，我们就应该坦诚相待，那我就直说了，你谈过几个男朋友？

女:2个，那你呢

男:我也是

女:放屁，光我知道就有4个女的，其中一个还是我同学！

男:？我们不是在说男朋友吗？

8我哥们从外地当兵回来，下了火车饿了，在车站吃牛肉板面，对着老板说起了普通话。对话如下：老板，来碗大碗的。老板说：30一碗。接着我哥们又用方言说了句：哥，我本地人。老板：哦哦哦，那就8块。

9一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。

这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我美不？”

唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”

妖精又说：“我要和你处对象！”

唐僧说：“对不起，没那个时间！”

妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”

唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”

10今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直在玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。

当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….

然后一车人都下去了，我去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！

为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

11老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”

老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆收拾了一顿。

儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”

.......

12结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

13上个礼拜，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，嫁给他，就是因为在我所有的男朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。