1刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

2跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

3今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”

老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！

只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”

哎呦！我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！

4和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板.”

然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

5上班族:你人呢，怎么还没来，我都要迟到了！

煎饼摊老板:老子卖了十几年煎饼，从来都是无拘无束，自由自在，自从认识了你，第一次让我有了上班的感觉！

6今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送!

7有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了。

昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心地问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”

美女抬起头，大喊道：“滚远点，老公，有流氓，偷看我上厕所！” 呜呜呜，打得我鼻青脸肿的。

8告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要400块，两年内不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗的主人给你400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

9走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下，陛下！”

我抬头应了一下：“什么事？”然后被泼了一脸水。

事后楼上泼水的人说：“早喊你避一下嘛，你又不避一下，活该！”

10记得上初中时候，正在考试！有一位同学总是看别人的试卷，监考老师说，你这是第四次偷看别人的试卷了！

那位同学说，罪不在我啊！那个同学的字太潦草，我看不清啊！

全班同学笑晕了？现在想想也是醉了！

11一个家庭就像一部西游记：

孩子是唐僧，

一路受着保护，有时还不辨好坏，忠奸不分；

妈妈就像孙悟空，

一路坎坷，不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担；

爷爷奶奶、姥姥姥爷就像沙僧，

默默付出，不求回报；

爸爸就像猪八戒，

就知道吃，一不小心还有可能被妖精勾引了去！

12事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。

某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。