1妹妹：哥， 你在吗？我：在呢！小妹，怎么了？

妹妹：哥，我卡里有点零钱想取出来…… 我：那就取呗，我没说不让你取啊……

妹妹：哥，还差点儿才能凑足100哦！我：嗯，那好吧！那还差多少？

妹妹：我卡里有1块，跨行加上手续费的话…你给我转个101吧…… 我：汗……

2我拉了个群，里面就我们一家三口，刚刚老爸在里面发了个红包，我瞬间给抢了，正高兴呢，老爸来了句：谁抢到红包就出去买饭吧，天气太热你妈不想做饭了。额……老爸，你要是想让我去就直说，还玩什么套路。

3楼下电梯里，看到一个大妈拽着小伙子不放，问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已”。

大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你进来放个屁就走？”

4当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

5那年在课堂上跟同桌嬉闹被老师发现，老师抓起粉笔就朝我扔了过来，我不偏不倚竟然用手指给夹住了。

那感觉就像中了五百万大奖一样，也不知道哪根筋不对，忘乎所以的学着火云邪神说道：天下武功，唯快不……

话都没说完，黑板擦飞过来了。

6同事小明跟媳妇结婚三年，有一可爱的女儿，最近他那花枝招展的媳妇正在跟他闹离婚。今天，请假一周处理家事的小明笑嘻嘻的回来上班。大家都问小明有什么喜事这么开心？小明大笑的说：一想到终于不用替别人养老婆孩子了，我就高兴啊！原来这小子离婚了！

7说个那年高考体检的事。检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。

挨个闻了一遍。有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！

医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。”

8太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

9一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。

爸爸告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。

这张照片上的人就是那个坏人。”

儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”

10发烧了，去医务室打点滴，护士MM扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的...

看她长得怪可爱的，我摆摆手：‘’没事没事‘’。

旁边血流如注的大爷说：“又没扎你你当然没事”！

11有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了。

昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心地问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”

美女抬起头，大喊道：“滚远点，老公，有流氓，偷看我上厕所！” 呜呜呜，她老公打得我鼻青脸肿的。