1半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒："喂，咱们家闹鬼了！"妻子："你怎么知道？""刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。""你是不是还感到一阵阴风吹来？"妻子关切的问。"对，是一阵寒风。""你这个混蛋！"妻子怒吼道："你又朝冰箱里撒尿了。

2第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”我妈啪地扇了男友一把掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”……

3早上坐地铁上班睡着了，睡的正香，感觉有人推我，于是睁眼一看是旁边一大哥。

我迷迷糊糊说：“我没事，我终点站下，睡不过”。

大哥说：“姑娘，别躺过道上啊，我都坐过了4个站了！

4还记得小学二年级的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学就问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮，然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮，又吃了一遍，想想那时还真单纯呢~

5周末和女友一起去爬山，

爬到一半我实在是累的受不了了。

于是提议休息一会儿。

“才这一点路就累的受不了啦？

还不如我的体力好，我就一点儿都不累。”

女友从我背上跳下来鄙视道。

6“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。”老爸生气地说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定地说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”

7今天陪小外甥去医院，在等待就诊。

一个姑娘陪家人也在等，突然发现姑娘白色体恤上的英文字母，一脸纠结的努力辨认中，妹子注意到了，突然用手向上托了托胸，一脸冷漠的看我。

好吧，妹子，我不是在看你胸，虽然你向上托也没有多大……

8收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

9收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他：“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”

卖家：“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”

10一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

11一位先生去考驾照。

口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

12你妈把我打伤了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了

问老爸：爸，你当初是怎么娶到我妈的啊？爸：当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。我：爸，你好厉害啊，那后来呢？爸：后来你妈把我打了一顿，打伤太重了，你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。