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2023年最新笑话:要笑十二个小时,都快累死了

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1一女生坐在公园椅子上,旁边坐了个大叔,女孩突然问:大叔你是什么座?大叔疑惑了一会,磕磕绊绊说到:我是肉做的。

2同第一次去丈母娘。他丈母娘家是在农村,家里有大灶,大灶上的锅是固定住的,不像煤气灶可以单独拿下来。吃完饭,为了献殷勤,同事主动洗锅。当时厨房没人,他就用菜刀把锅撬起,然后过客厅,在他老婆等人惊讶的目光中走向池塘……

3同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且⼀比⼀天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”问到这,我明显看到同学的嘴角⼀抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

4听说董事长生病住院了,我立马买了礼品去看望他。到了病房里,我发现董事长一副生无可恋的表躺在床上。他看到我来了,立刻向我抱怨道:“现在这些大夫太不专业了,当我躺在术室的病床上时,一个大夫说我得的是阑尾炎,而另一个大夫却说我得的是胆结石。”我问:“那最后是怎么弄的?”董事长:“他们掷硬币正反面打赌,结果割掉了扁桃体。”

5一朋友,晚上情不好,他爸知道了,说:心情不好啊,走,去吃火锅。

我朋友很激动,然后下楼了,刚出车三分钟,他爸问心情好了没?

他点点头,然后他爸就默默地掉头回家了。

6妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还给它喂鱼饵吗?妻子:等等!你没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,但太费心了,后来改养猫了。

7今天去考科目三,在我前面的是一个美女先考的,我刚刚准备到后排坐下,看见那美女给考官塞了1000块,考官:这样不太好吧,我们有规定的。

美女说了一句我和考官都下车了,她淡淡地说了句:这是修车的钱。

8家里进了一只老鼠,全家人忙活半天也没抓着!媳妇提议去弄只猫回来抓老鼠,可是这一时半会儿去哪儿找猫呢!儿子丢下一句:“我有办法。”然后就急匆匆地跑回自己的房间!不到五分钟儿子出来了,手里还拿着几张纸,纸上赫然歪歪扭扭地写着粗体的“猫”…儿砸,先不谈老鼠识不识字,也不管能否吓到它,你能不能先把字写工整了

9在班上不小心放了个屁,为了不让大家闻到异味,于是我低头猛吸口气,吸完之后,我才回忆到,怎么有股鸡蛋味,今天好像没吃鸡蛋,正在我思考的时候,突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳,我去,吃亏了。

10大象上厕所没带纸,问了问小白兔:你怕掉毛吗?小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天,大象在吃饭,问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗?小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴,小松鼠:我是昨天的小白兔。

11上周五部门聚会,喝了点,人是清醒的,就是胆子变得有那么一点点大,看到实习生十分乖巧地坐在那里,我脑子一热,冲过去问他可不可以做我儿子……

实习生沉默了,我见他不理我,“啪”地一声跪下来,握着他的手,很大声地喊:“求你了XX,当我儿子吧!”

这时所有同事的注意力都集中了过来,看着我边哭边哀嚎:“XX你为什么不肯当我儿子!”……

12要笑十二个小时,都快累死了

有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“我去,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,都快累死了”

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