1一女生坐在公园椅子上，旁边坐了个大叔，女孩突然问：大叔你是什么座的？大叔疑惑了一会，磕磕绊绊说到：我是肉做的。

2同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家是在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶可以单独拿下来。吃完饭，为了献殷勤，同事主动洗锅。当时厨房没人，他就用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人惊讶的目光中走向池塘……

3同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且⼀天比⼀天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”问到这，我明显看到同学的嘴角⼀抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

4听说董事长生病住院了，我立马买了礼品去看望他。到了病房里，我发现董事长一副生无可恋的表情躺在床上。他看到我来了，立刻向我抱怨道：“现在这些大夫太不专业了，当我躺在手术室的病床上时，一个大夫说我得的是阑尾炎，而另一个大夫却说我得的是胆结石。”我问：“那最后是怎么弄的？”董事长：“他们掷硬币正反面打赌，结果割掉了扁桃体。”

5一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。

我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？

他点点头，然后他爸就默默地掉头回家了。

6妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还给它喂鱼饵吗？妻子：等等！你没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，但太费心了，后来改养猫了。

7今天去考科目三，在我前面的是一个美女先考的，我刚刚准备到后排坐下，看见那美女给考官塞了1000块钱，考官：这样不太好吧，我们有规定的。

美女说了一句话我和考官都下车了，她淡淡地说了句：这是修车的钱。

8家里进了一只老鼠，全家人忙活半天也没抓着！媳妇提议去弄只猫回来抓老鼠，可是这一时半会儿去哪儿找猫呢！儿子丢下一句：“我有办法。”然后就急匆匆地跑回自己的房间！不到五分钟儿子出来了，手里还拿着几张纸，纸上赫然歪歪扭扭地写着粗体的“猫”字…儿砸，先不谈老鼠识不识字，也不管能否吓到它，你能不能先把字写工整了

9在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，我去，吃亏了。

10大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。

11上周五部门聚会，喝了点酒，人是清醒的，就是胆子变得有那么一点点大，看到实习生十分乖巧地坐在那里，我脑子一热，冲过去问他可不可以做我儿子……

实习生沉默了，我见他不理我，“啪”地一声跪下来，握着他的手，很大声地喊：“求你了XX，当我儿子吧！”

这时所有同事的注意力都集中了过来，看着我边哭边哀嚎：“XX你为什么不肯当我儿子！”……

12要笑十二个小时，都快累死了

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，都快累死了”