1老公问老婆：老盯着手机看什么？

老婆：抢红包。

老公：一晚上能抢多少？

老婆：没准，有时几块，有时几分。

老公：给你50块，你能不能盯会我？

老婆：不行，看够了！不是钱的事！

2收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

3昨天我点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门的夫妻吵架，我提着外卖刚要开门。

忽然那男的冲我跑了过来，直接夺走了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。

然后转身跑回家对那女的说：“老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再吵！”

我……

4一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

5张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。"

他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。

儿子怕忘记，不进把纸条取出来看，到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。

第四天，忽然有客到，问起令尊。

儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。"

客人大惊，问道："几时没的?"

儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"

6和老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮啊。老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问：喜欢么？我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。

7从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说："男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。"

这个人听了大喜，说："太好了，我的老婆的手就是如姜啊!"

看相人问道："何以见得你老婆的手象生姜?"

这个人说道："我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢!"

8我小时候跟堂哥打闹，被堂哥掐脖子，我大伯见屋看到了，叫我堂哥放手，我堂哥牛脾气死活不放。我大伯也是爆脾气，去厨房拿了把菜刀指着他，吓唬他说不放就剁了他的手指……我憋着一口气哑着嗓子替堂哥求情：“大……伯，我……我们闹着玩呢！”

9昨天有三个快递到了，我特别兴奋，因为我把收货人名字改成了特别难的生僻字，就是想看看快递员读不出我名字那尴尬的表情。

但是当我看到一个大叔坐在车里，死死地抱着我的快递说：“说名字，说对了给你货”的时候，我深深地感觉到了后悔。

10刚换了手机号，睡前给单位每个人都发了短信：“亲爱的，我换号了，以后要常给我打电话哦。”接着关机睡觉。第二天去上班，好几个同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……吓得我赶紧又换了一个手机号。

11今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来……

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

12刚做完手术，腿没有知觉。老公一会儿帮我按摩伤腿，一会儿帮我把伤腿垫高、透气……老妈欣慰的对侄子说：看你姑父多关心你姑！侄子：有一点我不明白，明明姑姑伤的是小腿，我姑父为啥总瞄她的大腿根儿？

13去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的竟然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了。