1今天，接到哥哥的电话，又被他骂了一顿。我还是忍着没敢反驳。原因是10年前，身高1.75的女孩喜欢我哥哥，但是我哥哥嫌她太高，感觉压力大，不太同意。我就劝我哥：人家女孩不嫌弃你个子矮就不错啦，你还矫情什么呀！哥哥觉得我说的也有道理，就高兴的娶了她！可是后来每次哥哥骂我，我都知道，是因为他又挨嫂子的揍啦！

2有个白富美喜欢上生活在农村的精壮小伙，两人同居之后，矛盾百出，白富美提出了分手。小伙不肯，白富美吼道：“你要车没车，要房没房，要钱没钱，没样貌没身高，你拿啥拴住我啊？”小伙一脸淡定，云淡风轻地回答：“狗链子啊！”

3我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的”

我弟说：“媳妇听我的。”

妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”

弟曰：“那我就听媳妇的。”

这觉悟，我……给跪了！

4有一学生出了车祸，问题不是太大，在家休养。老师带同学拎着水果去家访，一进门，看到这位学生正坐在椅子上抽烟，左手打着石膏，右手捏着香烟，翘着二郎腿。师生都被这一幕惊呆了。他爸感觉挺尴尬，忙说：“光知道自个儿抽，也不给你的老师同学发根烟。”

5一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！ ”

卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。

6我和媳妇在看一档娱乐综艺节目，里面说到媲美。我：媳妇，媲美，啥意思。老婆：媲美，就是比一比，谁更漂亮的意思！就好比，你和二郎神媲美。我：是这样的啊！那你和哮天犬媲美呢？谁更漂亮呢？

不说了，已经跪了两天键盘了。

7晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。

大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！

8跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，就说：“拜托你把它丢掉，那么烂还留着。”老**也不抬的说：“我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。”

9A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。”

10泽哥，最近日子过得咋样啊？最近我们小区不太平，咋了？发生了很多袭胸事件，闹得沸沸扬扬，警察都来了，我都不敢出门，你又不是女的，怕啥？我怕被认出来……

11流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”

我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”

我……

12上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停的哭。我本着搞笑精神上去问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！！

13一天，老妈心神不宁的，我问她怎么了，老妈把我拉到窗户边，说：“你看这人，在我们家门口站了半个多钟头了，他不会是要偷东西在摸底吧？”我立马到房里关了wifi，没过多久那人就走了。

14人一共有多少根头发？

老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”

“人一共有多少根头发？”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道？”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。