1刷碗的时候没弄好，打了一个。老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

2今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

3外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。

我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？

二货男友来了句：我去，你再勒紧点，我舌头也就出来了。

4睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟?”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

5从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”

6今年猪蹄涨价了，没有给老婆买，老婆不愿意了！我突然假装想起了什么事，对老婆说：“我忘了，也有免费送猪手的，你可以去取！”老婆问：“在哪？”我：“你穿得凉快点挤公交，自然就有免费咸猪手送来！”媳妇：“滚！”

7与哥们上街，碰见了他几年没见的初恋，哥们上前打招呼说：“几年没见还是那么胖。”

哥们初恋得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下来吗!”

又看了看哥们问：“看你还是那样瘦，不会混的吃不上吧!”

哥们猛吸一口烟回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起来吗!”

8前男友喝多了来找我，走到我面前说道：当初我对你那么好，你为什么跟我分手？

我：你对我还真好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上，我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上，我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了，你是猪吗？

说完，我接着骂道：我嘴都说干了！你听明白没呀？

话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我...

9记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？

我老婆！跳高冠军回答。

记者又问：为什么？

答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！

10正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。

“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！

“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”

11第一次相亲十八岁的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好……

12女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”她兴奋地回答：“两块！”二货老公：“好，下面我们来学习十减九……去把你另一盒饼干拿过来！”

13逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。她抢我男朋友，我抢她男朋友。回忆回忆着我俩就当街打了起来。