1今天哥几个约我去网吧，碍于女朋友管着，于是爽约没去，哥几个说要收拾我，我心想，你们也就是要坑我一顿饭罢了！没想到第二天，这帮人弄了一帮小号，头像换成美女的，还起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了进去！我现在搓板上给女友解释呢！

2以前在工厂做管理，小班长。一天看到组里一个挺活泼的小姑娘沉默寡言的，我问，“怎么了，今天不闹啦？”“明天我要去办公室请假出去玩。”她偷偷摸摸跟我说。“这跟今天不说话有联系？”“笨啊！今天我不先装着，明天说肚子痛老板娘会信？”

3和朋友打麻将，老婆来电话。

我让大家安静，然后对老婆说：“高速公路上堵车，估计很晚才能回来。”

老婆说：“你注意安全，慢慢开车，对了，你按个喇叭我听听。”

4女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，她说考了92分，妈妈便开始吵她，说她考的分数少，以后不准玩电脑，不准出去玩了！气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，她纳闷着问女儿：为什么把97说成92呢？这熊孩子说：我以为92比97多呢！这学真是白上了，她妈妈彻底凌乱了。

5大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……

6昨天去小卖部买东西回来后发现钱包丢了，回去小卖部找，结果小卖部里买东西的女孩也正拿着钱包在门外等我。我当时心里特感激，失而复得的心情相信大家都理解吧！我接过钱包后，忍不住在钱包上狠狠的亲了一口，女孩很吃惊，诧异的看着我说：“刚才你的钱包掉狗屎上了，我刚把它擦干净，你亲它干嘛？”

7某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！ ”

有个人问：“什么戏？”

“京剧《包公斩曹操》。”

“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”

“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“

8有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”

9给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”

她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

10“爸，在么”

“不在”

“不要钱”

“在”

11老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

12我平时滴酒不沾，去年九月邻居李大爷酿酒，夜里我替他看蒸笼换水！我闻到高粱酒香后来我就醉了！酒气把我熏啊熏的，醉倒在了李大爷家！村里人都笑话我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

13英雄不问出处，贪玩不分岁数

刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。

过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”

说完老奶奶就走了，哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!