1小时候，我们村丢了个小孩，我跟着找了一下午。

后来才知道，丢的小孩是我。

2时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”

客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。

主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”

3早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”

老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”

4一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

5小王满面泪水打电话给自己朋友：喂！兄弟快借点钱给我！朋友：怎么了？慢慢说！小王：老婆撞车了！朋友：啊！开什么车？肇事车主给抓住了吗？我砍了他！小王：我老婆开的网络购物车！

6一个阿姨过来买烤鱿鱼，称了一下。我告诉她：十九块七、就给十九吧！她说：行，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，阿姨说话了：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把做好的鱿鱼倒给了天天过来的流浪狗。没什么，有钱就任性，有病得认命。

7堂姐两岁多的闺女老是要我抱……堂姐指指我八个月的孕肚给闺女说:“姨妈妈肚子里有宝宝，不能抱你！”小闺女很认真的摸了摸我肚子，然后突然吐了我一脸口水，还哇哇大哭:“姨妈妈你这个坏蛋，我叫你吃宝宝！！”小闺女又哭又闹，非要我吐出吃在肚子里的宝宝……！单纯的孩子实在是太可爱了，只是姨妈不能告诉你：“如果真的吃掉他就不会有肚子里的宝宝了”

8老公出差几天，上午回单位了，刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。

我嗔道：“几天才回来，都不进门看一眼……”

老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说：没藏汉子啊！然后他就走了。

我……

9一次跟老婆回娘家，呆了四十多天，他们家乡风女婿跟女儿回娘家不能同床的。前半月还算老实，后来没忍住就遛老婆房间了，早上早早就得回自己房间的。有一天早上起来回自己房间跟老婆打招呼，老婆还没睡醒，就声音有点大，跟她说我回自己床了，老婆还没醒。隔壁房间老丈人应声道：赶紧滚，你想全家都知道吗？

10某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

11高二那年暑假，男朋友来看我，爸妈留他吃午饭，爸妈在厨房忙活。

当客厅里剩下我们俩人时，男友飞快在我脸上亲一下……

饭后，老爸吩咐我去摘些芒果给男友尝尝。

我一脸纳闷 : “爸，这芒果还没熟呢。”

老爸紧盯男友，意味深长的说 : “嗯，果子还没成熟，不能摘！！！”

12女同事嫁人了，隔天坐轮椅来公司，我偷偷问：这么猛的吗？虽然你俩都练过跆拳道，也不用结婚的日子比拼吧，还打的这么激烈！

同事：那厮刚入洞房，就说我长得丑，我能忍？！