1直到现在，我爸妈还对我的智商深表怀疑。原因是20年前，那时是春节，我还小的时候去乡下亲戚家和几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。其中一个哥哥帮我点燃了左手里的鞭炮，可是我没有立刻扔出去，反而拿在手里仔细端详了一会儿。然后，那个下午，整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。

2酷暑年年有，执扇问青天。

为何今年夏季，高温到这般？

防中暑，多休闲，心依然。

人有悲欢离合，天有冷热四季，

此事古难全。

但愿好朋友，康乐岁月甜！

3小林对妻子说：“你老爱与隔壁小杨家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？”“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”小林答道。

4某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说：“抱一下就那么紧张啊？”这时男神回过头幽怨地看着她：“不是，你撞得我好疼……”姑娘问：“那你干嘛拍我肩？”男神望天：“太重了，推不动……”

5一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：你多大了？女子：22！医生：你结婚没？女子：没有呀！医生：那你有男朋友吗？女子：没有！没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！医生：那我就直说了，晚上约吗？

6午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我……

7我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？

8昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开各种凌乱。楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说:这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒，锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了，给十块，算辛

9一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地。

哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问道：“小伙子，你没事吧？”

我哥们马上起来说：“大爷，你没事我就没事。”

冬天，在地上躺了20多分钟啊……

10一个人被野猪惹怒，气愤地跳进污泥与野猪大打出手。

结果没人能讨回公道，回家后还要费劲清洗满身污泥，而野猪则乐呵呵地继续在污泥里打滚撒欢。

11一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了……难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

12今天跟老婆吵架，没说两句他居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见老婆摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

13什么是真正的穷？

真正的穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！