1我这几天来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗？最多是个猪精。”气氛瞬间尴尬了。

2有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成， 因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙儿子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。

3你永远不知道一只猫有多会演，我不小心踩了家里喵星人的脚，这货从那天起就不会走路了，我奶奶天天抱着它去吃饭去排便，我天天受良心谴责……

就昨天，家里没人，我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳，活力四射，见到我的瞬间往地上一摊，又开始装起来……

4小时候，在学校动不动就约架，每次都约在学校后面的空地。

记得上四年级的时候，我和一个上五年级的发生口角，两人一顿互骂后约好放学以后见，谁不去谁小狗。那家伙岁数和个头都比我大，那一次我没敢去！

第二天，在学校又碰面了，我徦装淡定没有开口。没想到那家伙反倒有点慌张，他说：要不是昨天看似要下雨，我赶回家去收衣服，一定把你打死！

5晚上和小姑一家吃饭，她说起和她老公恋爱的时候她老公说：嫁给我一定会让你三餐吃饱吃好！昨天晚上十点多饿了说：老公，你去给我煮点夜宵吧，你不是说不会让我饿着吗？她老公说：我是说让你三餐不会饿着，不是说四餐不会饿着，要吃自己去煮。

6结婚好久想要小孩了，于是故意把妻子抽屉的药换成了维生素，后来出差回来妻子就告诉我怀孕了，正准备高兴的时候，可是我算了一下，日期好像不对呀？

7几个同事一起商量着周末郊游的事，小王开车，决定让最漂亮的女同事坐在副驾驶，两位长相一般的女同事被安排坐到后座，我看他们车还有一个空位，就说：“那我也坐后座吧？” 小王看了我一眼，说：“你可以考虑下后备箱……”

8晚上老婆睡着的时候，我在玩手机，玩了没多会我也睡了，到了半夜一点多我醒了，然后我把手机拿过来看一下有没有信息，就在我打开手机的时候，我老婆也醒了，她一个巴掌呼过来“都几点了，还玩手机，明天不上班啊！”

9新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久它才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，结果发现.......，走错楼的居然是我！

10在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”

老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

11和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲得无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

12什么是女神？就是发个微博说自己感冒了，都有几十条嘘寒问暖的评论！什么是丑女？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现，全是点赞。